De ce înșală bărbații si femeile?

cheating_womenStiu că s-au scurs tone de maculatura pe tema asta , ca s-au înfierbantat tribunale si s-au amânat luni de miere, poate-au fost si oscilatii la bursă dar n-am aflat. Nu aduc nimic nou si nici vechi, doar îmi (ex)spun părerea.
Fiecare vede „înșelatul“ altfel

Pentru unii tăvăleala de o noapte este înșelat si pupicul din scară nu e. Pentru altii fara penetrare nu există înșelat. Cativa considera ca un small talk pe net e deja rostogolirea spre viitoare plăceri carnale. Cunosc cazuri în care sotii sau iubitii îsi „împart“ nevestica pe web cu diversi si singurul despre care considera că-i însala e administratorul blocului cand le citeste apometrele.

Unele spun că daca barbatul lor s-a zvârcolit o data în asternuturile vreunei sirene, nu-i înselat ci o afectiune de scurta durata care trece odata cu ciclul menstrual si nici măcar nu lasă pete. Doar cand se întamplă ca însuratelul sa se înamoreze , atunci e un soi de înselăciune care are loc pentru că i-a facut amanta farmece.
Din pacate cunosc atatea familii fermecate ca m-astept s-aud curand cum câtiva membrii s-au transformat pe bune în broscoi.

Cand esti înșelat te doare crunt realitatea conform căreia , altcineva a acaparat în totalitate pentru un moment sau mai multe- persoana care ar trebui sa-ti apartină numai tie conform ultimului basm citit. Si atat(a) timp cat se zbate sub sau deasupra lui, are licență de emisie pentru toate sentimentele bărbatului tău.

Uite cum stă treaba din punctul meu de vedere. Inselatul ăsta , de-oricare parte ar fi practicat are legatura directa cu caracterul persoanei si cu imaginea sa despre sine si despre lumea din jur. Si sa nu alunecati spre ideea ca cei care înșală au un caracter urat si ceilalti care nu înșală sunt de treabă . Nu-i chiar asa de simplu sa împărtim oamenii în buni si rai .

Nu avem toti aceleasi conceptii despre înselat si oricat v-ati stradui sa schimbati lumea interioara a unei fiinte umane, n-o sa reusiti. Una e sa-ti spuna cineva în față ca e deplorabil,urat, scarbos, strigator la cer si lipsit de moralitate sa-ti înseli partenerul si altceva sa simta în sinea lui ca e urat, lipsit de morala si deplorabil să-si înșele partenerul.

Sunt persoane care nu înșală pentru ca sunt credincioase. Persoane care nu înșala pentru ca asa au fost educate si inima lor e în rezonanta cu cea a partenerului si nu-si doresc să însele chiar dacă au tentatii. Persoane care nu însala pentru ca înca îsi iubesc partenerul atat de mult încat nu si-ar pune relatia în pericol. Persoane care nu însala pentru ca n-au cu cine. Pentru ca le e teama de consecinte. Pentru ca nu pot, n-au unde, n-au cu ce. Pentru ca nu li s-a oferit nicio ocazie. Pentru că nu sunt tentate, pentru că le e bine asa.
Dar niciodata nu poti afirma despre partener : nu m-ar înseala orice s-ar întampla. Adica poti afirma asta dar esti cu mintea ușoară daca si crezi.

Unii însala o dată cu inima cat un purice si cu ochii pe ecranul telefonului. , prind gustul si restul devine sport! Vad ca nu le da nimeni în cap, se obisnuiesc si colegii, preotul la spovedit deja se plictiseste si uite-asa înselatul devine absolut normal de banal. In mare majoritate sunt cei care striga în gura mare cat îsi iubesc ei sotiile , sotii adesea multumite c-au întalnire tot mai rar cu cate-o ejaculare precoce, toata lumea e happy , familia unita deci nu-s nevoite sa caute înca pe avocat punct net detalii despre partaj si copchil.

S-a pornit de multe ori de la ideea total gresita ca barbatii si femeile însala pentru ca nu iubesc. Sau ca daca iubesti, gata, îti lipesti chilotii cu prelandez si nu-ti mai tremura decat în prezenta omului care ti-a plasat un inel pe deget.
Dar parca natura a facut undeva o glumă. Si societatea continua gluma plina de elan. Sotiile care spun ca amanta e de vina stiu foarte bine ca daca nu era Irina, ar fi fost Ioana. Barbatii care spun ca alt fat frumos le-a furat ursita stiu că respectiva nu i-a iubit îndeajuns încat sa le faca tocanita în weekenduri si copii înainte să împlineasca 30 .

Daca ar exista un test ce arată care-ar fi probabilitatea ca un partener sa te însele la un moment dat, si daca testul ar avea o acuratețe de 95 % , va spun eu c-am umbla smiorcăindu-ne prin viată.

Din păcate persoanele care înșală si care vor însela într-un moment dat nu se supun vreunei afectiuni patologice de caracter , nici IQ scăzut n-au si nici vreun sindrom psihiatric . Un singur virus îi locuieste si se activeaza din cand în cand . Se numeste „human nature“ si nu exista vaccin împotriva lui.

Ma scuzati daca v-am stricat ziua, seara, sa ne întoarcem la lucrurile amuzante 😀 Intrebare pentru domni: daca prietena s-ar culca cu o altă femeie ati considera că v-a înselat?

Reclame

119 comentarii (+add yours?)

  1. Tiberiu Orasanu
    ian. 26, 2013 @ 23:12:28

    Probabil că voi reveni cu un comentariu ceva mai „elaborat” (cum ai mai spus), dragă Hapy dar, întrebarea pentru doamne unde e? Respectiv, dacă soţul s-ar culca cu un bărbat, doamna s-ar simţi înşelată? 😀

    Răspunde

  2. Pasquinel
    ian. 26, 2013 @ 23:18:12

    Hm, observ ca nimeni nu are curajul sa raspunda…
    Bine, nici eu nu am curaj, dar macar eu am curajul sa constat ca nimeni nu are curaj. Cu tot cu mine. Adica nici eu, nici toata lumea. Cu exceptia celor care au curajul, ca si mine, sa recunoasca faptul ca nu au curaj sa recunoasca. Restul – nu. Sau, cel putin, nu au curajul.

    Răspunde

  3. Vladen
    ian. 26, 2013 @ 23:48:05

    Nuuuu, eu as vrea poze :D. Pe bune. Sau sa ma uit. Sau sa particip… 🙂
    La fel, fac parte dintre aceia care considera ca o aventura a femeii cu un altul (mascul) care sa contina tavalit + penetrat de o noapte-doua-trei NU e inselat. E curiozitate. Si e inerenta in zecile de ani pe care ii petrece femeia aia cu tine. Evident treaba nu trebuie sa fie prea frecventa si un anumit set de cerinte trebuie respectate ca sa functioneze miutza. Inversul e de asemenea valabil :). Adica astept ca femeia mea sa fie la fel de rabdatoare si deschisa. Umanii nu-s monogami. Dar nici orgoliile nu trebuie calcate in picioare. Atat timp cat nimeni nu iese umilit, totul e permis.

    Răspunde

  4. ovi
    ian. 27, 2013 @ 05:02:24

    stiu… sunt de moda veche… deci… daca vreti, nu ma cititi…
    hapi… imi pare rau ca de data asta nu sunt de acord cu tine… „natura umana” nu este conceputa pentru a insela… ci… fiecare dintre noi, o pervertim cum vrem si se ajunge la inselat…
    daca ar fi sa dam curs la fiecare ponire nefireasca din noi, hausul care si asa este in lume, nu ar cunoaste margini, ar fi inimaginabil…
    natura umana se conduce, sau ar trebui sa se conduca, dupa ratiune si nu dupa instinct, lasand conducerea dupa instinct, animalelor. (animalele, de multe ori, au instincte mai curate decat oamenii…)
    la intrebarea ta… daca prin a se culca cu alta femeie, inteleg in as-i satisface dorintele sexuale, spun deschis ca raspunsul este da… nu ca doar m-as simti inselat, ci chiar as fi.
    evident… pot fi contrazis… dar dreptul meu la opinie imi ramane…

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 27, 2013 @ 08:35:50

      Ovi, dar sunt de acord cu tine! Imi pare rau daca-ai inteles c-as face o apologie a inselatului in cuplu.
      Dar nici ipocrita nu-mi place sa fiu si sa afirm lucruri care-s reale doar in imaginatia despre o lume ideala!

      Răspunde

      • ovi
        ian. 27, 2013 @ 18:12:23

        am inteles f bine ce ai dorit sa spui tu…
        cu ce nu sunt eu de acord in ce ai zis tu, nu este problema inselatului … este… „natura umana” eu o percep altfel decat tine… si altfel motivez… daca se poate spuna asa… inselatul…

  5. acuarele
    ian. 27, 2013 @ 05:34:26

    Cuvantul asta, „inselat”, nu mi-a placut niciodata. Nu ai cum sa inseli pe cineva, fiindca nu apartii nimanui ca bun dobandit. Nu e ca la piata, cand nu primesti restul complet. Daca e vorba de indragostitul de altcineva, ca proces strict hormonal, dar nu neaparat asa de strict, iar nu vad cum e cu inselatul. Hormonii ii apartin celui in cauza, la fel si imaginatia. Sentimentele sunt altceva, au nevoie de timp sa se formeze, sa prinda cheag. Citeam la cineva pe facebook un panseu la care am stat mult si-am meditat: „Cea mai grava forma de adulter e cand inseli cu inima”. Dar cand se intampla asa, inseamna ca in primul rand te-ai vandut tu necuratului, asa ca vei plati cu varf si indesat la vama. Iar inselatul si pagubitul esti mai ales tu, ceilalti doar privesc spectacolul trist al degradarii tale umane…

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 27, 2013 @ 08:37:22

      Bine, acum tu te lesi strict de semantica, de sensul cuvantului. N-are nici-o legatura faptul ca am ales „inselat”, puteam sa aleg trisat, mintit, culcat cu alta, lumea a priceput in general la ce ma refer.
      Iar legat de: Cea mai grava forma de adulter e cand inseli cu inima. Este un panseu si atat
      Nu toti credem in diavol 🙂

      Răspunde

  6. acuarele
    ian. 27, 2013 @ 05:51:36

    Un singur lucru as mai putea adauga: Cand iti alegi partenerul de viata, sa ti-l alegi cu capul…

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 27, 2013 @ 08:39:55

      Stim foarte bine ca in general il alegem din iubire iar iubirea blureaza mintea si da omului acea aura de perfectiune pe care imaginatia noastra a creat-o de-a lungul anilor.
      Cate isi aleg partenerul cu cap la 20 de ani?

      Răspunde

      • acuarele
        ian. 27, 2013 @ 19:33:47

        Asa este, stiu ce vrei sa spui. Poate ca asta ar trebui sa fiu un alt subiect, educarea fetelor din tanara generatie. Eu am avut noroc cu bunica mea care m-a luat deoparte si m-a instruit de mica, mi-a deschis ochii. Imi spunea: „Si atunci cand mergi la cinema, te gandesti sa stai doua ore pe un scaun bun, sa vezi filmul bine, sa ai parte de confort. Daramite intr-o casnicie? Nu te uiti sa vezi pe cine iei?” Se referea la toate aspectele unei alegeri. Spunea ca trebuie cate putin din toate, si desigur si iubire. „Ca altfel nu poti sa-l ierti”, insista. Ea s-a maritat la 16 ani, iar la 17 l-a nascut pe tata. I-a sps bunicului meu, care venea uneori acasa si la inceput o tachina in legatura cu cate o dama de pe la serviciu: „Orice ai face, mie sa nu-mi spui acasa de-astea, ca sa fie bine! Nu ma intereseaza ce faci sau nu faci tu, aici sa vii la timp si sa fii cum trebuie!” Si a functionat mai bine de 50 de ani…

  7. blueroses
    ian. 27, 2013 @ 07:26:11

    In Biblie este sa nu poftesti la femeia altuia (a se vedea ca nu zice ca daca ai una acasa n-ar trebui sa te uiti dupa alta, ci acea alta sa nu fie atasata de un apendice masculin 🙂 … deci si gandul este considerat pacat … ma gandesc ca totusi exista grade si in functie de vointa fiecaruia se poate intoarce oricand, sa recunoasca in sine si in fata altora … poate parea naiv, dar ma gandesc ca o relatie ar trebui construita pe adevar, sinceritate si o comunicare buna intre parteneri … daca ti-a luat-o gandurile pe campii, vorbesti cu partenerul … in gluma,in serios … e bine ca totul sa fie pe fata.
    Remarc totusi ca nu scrie despre femei, de parca ele n-ar putea pofti la barbatul alteia … eh, lasa, pacatoase ganduri pentru o duminica …

    Răspunde

  8. George Secareanu
    ian. 27, 2013 @ 07:26:12

    Nu am nimic impotriva fetelor care iubesc fete! Insa nu mi-ar placea sa fiu si eu in povestea lor.
    Cat despre inselat, e o notiune ce tine de respectul in cuplu, respectul de sine si respectul fata de partener.

    Răspunde

  9. romanianstampnews
    ian. 27, 2013 @ 08:08:21

    Sincer, nu mă văd în situaţia asta, dar dacă s-ar întâmpla i-aş acorda libertatea deplină (adică pe mine să mă lase în pace).

    Răspunde

  10. Nymphtetamine
    ian. 27, 2013 @ 08:27:40

    Eu m-as simti mult mai prost daca iubitul meu m-ar insela cu o femeie si din contra, daca m-ar insela cu un barbat as fi mult mai linistita :))

    Răspunde

  11. Punct şi virgulă
    ian. 27, 2013 @ 08:31:52

    De acord cu Ovi. Deci de modă veche …

    Răspunde

  12. adelinailiescu
    ian. 27, 2013 @ 09:05:28

    E complicat sa judeci o relatie prin prizma injelatului. Daca unuia ii place o friptura crocanta, aproape arsa si celuilalt ii place in sange, mai mult cruda, ce sa faca/ sa manance fiecare ce ii place, sa se sacrifice unul si sa ii faca placerea celuilalt sau sa ajunga la u compromis, ceva intre crud si rumenit, care nu-i place de fapt niciunuia? stiu, asta e o abordare simplista, dar in realitate se intampla si asa.Doi oameni se iubesc, au multe in comun dar exista si lucruri care ii despart si sexul poate fi unul dintre ele.Cat priveste relatia dintre doua femei are exact aceleasi valente cu cea dintre un barbat si o femeie, nu cred ca i se gasesc circumstante atenuante.
    Dar subiectiv vorbind si nu moralizator nu accept ideea inselarii in cuplu.Poate ca as putea sa o inteleg dar mi-ar fi greu sa trec peste, ar deveni o obsesie si ar strica totul.Asta e, sunt nascuta sa fiu monogama!:))

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 27, 2013 @ 10:11:17

      Foarte putini putem sa acceptam ideea inselatului in cuplu, de fapt ideea traficului de arme, droguri nu o acceptam, lucru normal de altfel 🙂

      Răspunde

  13. Alina Anghel
    ian. 27, 2013 @ 09:18:57

    „i-a facut amanta farmece” – ce simplu este sa gasim un tap ispasitor :))
    Raspund si eu din prisma mea, de femeie – daca iubitul meu s-ar culca cu un barbat clar e inselat si i-as face vant imediat.

    Răspunde

  14. PersonalitateAutentica
    ian. 27, 2013 @ 09:29:51

    da…ai surprins cam toate aspectele „inselatului”…….
    personal, consider ca parerile despre inselat tine foarte mult de „timpii” in care traiesti…dar cel mai mult tine de constructia fiecaruia.
    Nu tine nici cat de mult il iubesti pe celalalt , nici ca religia te-a invatat sa nu o faci..si nici ..si nici…parerea mea (si ai spus si tu mai sus) este ca ..tine doar de tine insati ca persoana, de constructia ta interioara.
    Daca tu te iubesti suficient de mult pe tine…daca tu ai incredere in tine..si mai ales daca tu stii ce vrei cu adevarat (si asta vine ca si consecinta a cunoasterii si intelegerii valorilor dupa care te ghidezi), atunci…inseli sau nu inseli. Desi cuvantul mi s-ar parea mai potrivit…ca te inseli pe tine si nu pe partener. De fapt nu apartii partenerului..a! ca societatea a inventat casatoria, este alta treaba.
    si ca ne dorim noi sa fim „morali” la fel este alta treaba…insa nu mi se pare deloc a fi moral un partener care s-a gandit odata si poate de mai multe ori , ca ar vrea sa fie si cu alta persoana, dar nu o face..pentru ca…sunt multe ite din societate ce l-ar blama…aia se numeste conditionare..
    ..e mult prea complex subiectul si risc a nu ma face inteleasa cum mi-as dori.
    in final, nu spun decat ca biologic….omul nu este diferit de mamifere. Se reproduce exact la fel! Si in niciun caz nu a fost construit fizic sa fie monogam…
    aaa…ca exista ratiune, care poate fi manipulata este cu totul alta treaba…
    dar fiecare este indreptatit la o parere..pana la noi si noi experiente!
    Si ca sa raspund la intrebare..daca partenerul meu ar fi atras de un barbat.. sunt convinsa ca mi-ar fi greu sa accept situatia..dar as face tot posibilul sa inteleg…

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 27, 2013 @ 10:09:40

      Am vrut sa spun si eu ceva despre monogamie dar deja mi-am atras cateva antipatii ,nu neaparat cu postarea asta, asa ca imi place sa ma prefac in continuare ca (mai) sunt iubita 😉
      Ionela, tu ai da fuga la psiholog cu partenerul inselacios 😀

      Răspunde

      • PersonalitateAutentica
        ian. 28, 2013 @ 12:22:22

        mai..da..e posibil..l-as duce pe el, caci probabil ar nevoie si el sa se accepte asa cum e..nu doar eu..apoi….cat despre mine…va trebui sa ma reorientez ..in spatiu…si alea alea.. 🙂

  15. addicted
    ian. 27, 2013 @ 09:37:55

    Frate, daca acasa ai totul din toate punctele de vedere dar iti place sa fii adulat, iti place sa flirtezi si sa mergi mai departe inseamna ca meriti sa ti se dea un sut grav in fund sau intre picioare.
    Eu am zis mereu ca sunt de acord cu o singura ” forma” de inselat si anume atunci cand unul din parteneri este nemultumit de ceva DAR comunica, cu celalalt, ii spune ce il doare, ce nu ii convine INSA nu este ascultat sub nici o forma. Cand nu esti ascultat, cand nu se incearca mergi si cauti in alta parte ceea ce nu primesti si calci cas! Nu e o scuza maxima dar e mai de inteles decat inselatul a prost cand ai totul acasa. Chiar si asa, mai bine iesi din relatie nemultumit decat sa inseli…

    Răspunde

  16. Ioana
    ian. 27, 2013 @ 09:43:08

    Si cu astra ai spus totul…insa natura umana te poate face si sa-ti infrangi poftele,hormonii sau ce-o mai fi…or tremura ei chilotii,dar de la tremurat si pana la penetrat eu cred ca e o cale destul de lunga!

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 27, 2013 @ 10:06:35

      Sigur, de acord, despre liberul arbitru nu am pomenit nimic dar asta e unul dintre aspectele care ne deosebeste de animale 🙂
      Nu traim doar pentru noi,avem grija de sentimenentele celor dragi, pana la urma de la ei ne vine implinirea in viata de zi cu zi

      Răspunde

  17. dordefemeie
    ian. 27, 2013 @ 09:48:26

    Interesanta analiza ai facut. Modul cum privesti acest aspect al vietii, atat de frecvent, se cam schimba pe masura ce ai noi experienta de viata. Azi poti fi cea inselata, si sa blamezi in gura mare (si in propria ta fiinta) pe toti si pe toate cele care au inselat vreodata si care o vor mai face de acum inainte, dar mai tarziu…. nu se stie ce iti ofera viata. Si ca sa raspund si eu…. daca barbatul meu m-ar insela cu alt barbat…. ar insemna ca are alte preferinte sexuale, deci eu nu as mai fi atractiva pentru el (asa as crede eu, chiar daca poate nu e asa) si asta mi-ar creea cu siguranta niste blocaje… in fine, bat campii 🙂

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 27, 2013 @ 10:05:12

      Dordefemeie, modul cum privesc eu personal acest aspect nu se mai schimba. Nici daca sunt insealata si nici daca nu sunt!
      Nu am scris nicaieri ca imi convin aspectele mentionate, ori asta nu inseamna ca nu exista si ca nu le vad in jur
      Pentru unii sunt mai usor de suportat daca le coloreaza in roz. Mie imi e egal ce culoare au. Exista. Daca ma inseala iubitul , pot sa accept sau sa plec, sa fac scandal, sa-mi tai 3 capilare si sa il fac cu ou si cu otet in fata prietenilor, rudelor, etc
      Sa zic ca el e un porc si eu o sfanta.
      Dar nu schimb cu nimic situatia. Asa vad eu lucrurile.

      Nu toata lumea le priveste astfel si e foarte bine.

      Răspunde

    • PersonalitateAutentica
      ian. 28, 2013 @ 11:23:49

      dore de femeie..stie ea ce stie..si vor sti si cele multe..ce „nu inteleg”..caci viata iti ofera exact acele experiente ca sa intelegi si sa nu mai judeci…iar daca nu intelegi , din pacate esti condamnat sale traiesti si..retraiesti..sub o forma sau alta..

      Răspunde

  18. irealia
    ian. 27, 2013 @ 09:52:51

    Hapi, să accept că nu ține de alegerile personale, ci de human nature, ar însemna să nu mai acționez deloc, pentru că, oricum, bestia din mine face ce vrea. Ori eu mă încăpățânez să cred că-s la pupitrul de comandă. Așa cum aleg să nu mint, aleg să nu înșel.

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 27, 2013 @ 10:01:21

      NU, nu asta inseamna. Si frica tine de natura umana, este un instinct dar totusi o tinem sub control!
      Si gelozia este tot human nature
      Si multe alte aspecte care sunt in noi si le infranam , tocmai pentru ca putem alege si putem lua decizii gandindu-ne si la cei din jur nu numai la noi.

      Răspunde

  19. irealia
    ian. 27, 2013 @ 10:29:33

    Nu prea am timp acum, de fapt nu am în general, fir-ar el de timp, așa că-s laconică în exprimare, dar ce spui tu acum nu-i tocmai egal cu ce-ai spus în text. Ori n-am înțeles eu bine: ”Un singur virus îi locuieste si se activeaza din cand în cand . Se numeste „human nature“ si nu exista vaccin împotriva lui. ” – De aici am dedus că nu avem ce face, asta este, cu asta defilăm, vom înșela, fie că ne place sau nu, ține de natura asta păcătoasă și basta!
    Modul în care pui acum problema, aduce controlul în discuție și-s perfect de acord, cam asta am vrut și eu să spun mai sus. 🙂

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 27, 2013 @ 10:54:20

      Dar eu nu am generalizat. Am vorbit despre cei ce insala, nu despre toti oamenii. Si cred in continuare , ceea ce am afirmat 🙂

      Răspunde

      • irealia
        ian. 27, 2013 @ 13:08:25

        Uite, vezi de ce-s bune comentariile de după? 🙂 Eu am înțeles că tu susții că toți oamenii înșală pentru că le e scris în gene. De fapt tu vorbeai de categoria aceea, larg răspândită, de altfel, care o face, nu de bipezi în general. Ok, am priceput. Titlul ar putea fi, ”de ce înșală bărbații și femeile care înșală”? 🙂

  20. dagatha
    ian. 27, 2013 @ 10:37:45

    eu cred că înșelatul ăsta are directă legătură cu ambii parteneri, E clar că nu merge ceva, că altfel, de prea mult bine, nu merge nimeni în altă parte. Câți mai pun preț pe comunicare într-o relație? Confesare? Exprimarea dorințelor, a neplăcerilor, a lucrurilor care ar putea să se înâtmple, urmată de o aliniere a dorințelor celor doi, avându-se în vedere faptul că nu trebuie știrbită personalitatea niciunuia dintre ei. Nu cred în sacrificiile supreme. Nu trăiesc ca să-l fac pe altul fericit în detrimentul propriei mele fericiri, ci ar trebui să se mențină și aici un echilibru. Este greu, dacă nu imposibil uneori, dar uneora se pare că le iese 🙂

    Înșelatul nu trebuie să însemne „human nature” în sensul instinctului animalic dominant. Dar e prea lungă demonstrația și nu vreau să plictisesc luând-o pe coclauri.
    numai bine 🙂

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 27, 2013 @ 12:56:15

      Nu am sugerat ca inseamna (nici nu-mi dau seama cum ar veni asta) ci ca este in natura umana pentru ca teoretic fiecare ne potrivim cu mai multe persoane si nu cu una singura de-a lungul vietii.
      Evident ca acest instinct poate fi tinut in frau, nu am sugerat ca toata lumea insala , de-a lungul intregii vieti

      Răspunde

      • dagatha
        ian. 27, 2013 @ 13:02:53

        nu voiam să pară că te contrazic 🙂
        depinde de atât de mulți facori…

      • lotusull
        ian. 27, 2013 @ 21:32:06

        Hapi, mie tare imi place ideea ce ai enuntat-o si tare tind sa cred ca e asa : teoretic, de-a lungul vietii, ne potrivim cu mai multe persoane si nu cu una singura. Asta ar insemna ca rezonam diferit, in momente diferite ale vietii noastre cu oameni diferiti. Si uneori, rezonanta asta sau asortare – cum imi mai place mie s-o numesc, e maxima. Habar n-am ptr cat timp : o luna, un an, zece, cine stie. Ce-mi rezulta mie din asta ? Pai e simplu. Cand simti ca nivelul de rezonanta cu omul de langa tine a scazut aproape de nivelul de avarie, inseamna ca ai evoluat diferit fata de el. Si atunci iti iei bagajele si pleci. Sau pleaca el, ma rog, nu conteaza asta. Ce urmeaza ? Next level :). Ca sa ma refer la subiectul postarii tale, atunci cand nu ma mai asortez cu omul de langa mine, plec. E mult mai cinstit asa, in primul rand fata de mine si apoi si fata de el.
        In rest, habar n-am de ce inseala oamenii. Probabil ca fiecare are motivul lui. Si pretextul 🙂

      • Hapi
        ian. 28, 2013 @ 14:23:33

        „Asta ar insemna ca rezonam diferit, in momente diferite ale vietii noastre cu oameni diferiti” cu asta ai spus totul!

  21. Andra C (@AndraC4)
    ian. 27, 2013 @ 11:08:02

    nici eu nu am inteles niciodata de ce multi oameni considera ca partenerul este o victima si amantul/amanta e singurul vinovat pentru toata situatia creata. mai ales femeile au tendinta sa se poarte de parca barbatul lor ar fi un biet mielusel pe care o nenorocita a venit si l-a pervertit. pana la urma, nimeni nu te poate obliga sa faci ceva ce nu vrei. si daca dai curs pornirilor tale, indiferent de stimulul pe care l-ai primit, e alegerea ta si tb sa ti-o asumi. cel putin asa mi se pare mie.

    Răspunde

  22. M's words
    ian. 27, 2013 @ 13:39:42

    Cred ca intrebarea ta lasa loc la doua raspunsuri ..chiar si unul negativ.Adica ar fi absurd sa spunem ca daca x isi inseala nevasta nu a inselat-o deoarece a fost doar o noapte si bla bla .Dupa parerea mea in momentul cand inseli totul s-a rupt , afectiune , respect absolut tot vine cel care inseala pentru o seara sau mai multe .

    Răspunde

  23. Intuneric
    ian. 27, 2013 @ 14:07:44

    Eu cred ca barbatii si femeile inseala de fraieri… Atat timp cat ai nevoie de diversitate, pentru ce sa te „blochezi” intr-o relatie cu o singura persoana?…

    Cat despre intrebarea ta, nu mi s-a intamplat, dar tare am senzatia ca – daca s-ar intampla – as fi foarte interesant sa ma amestec si eu… atat timp cat „treaba” ramane la nivel sexual. Daca ar fi mai mult de-atat, cred ca s-ar impune o despartire.

    Răspunde

  24. Aliceee Traveler
    ian. 27, 2013 @ 15:50:34

    Nu ai pus intrebari pentru doamne deci nu stiu ce sa iti spun ….
    Ideile mele se regasesc oarecum in articol. Nu cred ca inselatul e sanatos! Daca ai o constiinta si iti iubesti partenerul! Cred deasemenea ca acea noapte se poate intoarce impotriva ta la un moment dat sub o forma sau alta! Pana la urma fiecare din noi stie ce merita si ce nu merita! si cat de departe poti sa mergi! De la o privire, pana in pat si mai apoi …
    In plus trebuie sa se inteleaga ca a insela e doar un cuvant! Faptul ca partenerul a fost cu o alta femeie e o problema de incredere.

    Eu nu m-as desparti de el fiindca a fost cu o alta femeie insa m-as desparti de el fiindca nu as mai putea avea incredere in el!

    Răspunde

  25. Rudolph Aspirant
    ian. 27, 2013 @ 16:06:40

    Tratat moral despre de ce se pare ca lumea se simte obligata sa se insele (atat pe sine insusi cat si pe altii):

    Disclaimer:
    Titlul e partea cea mai simpatica si interesanta din acest tratat, cat despre utilitatea titlului sau tratatului nu pot opina, dar eu m-am straduit sa scriu in mod cat mai etic deoarece este totusi un „tratat moral”.

    Prefata:
    Eu nu sunt insurat, nu ma aflu nici intr-o relatie stabila, plus sunt si gay, atat ca orientare sexuala, cat si, (cel putin majoritatea timpului), ca vesel si optimist din fire, deci cred ca pot raspunde destul de usuratec, fara a-mi face probleme prea mari de a fi corect gramatical sau ultra-politically correct (mai ales pe lb romana, ca in alte tari daca esti gay a devenit din ce in ce mai important sa fii si din ce in ce mai politically correct).

    Introducere:
    Eu o iau asa otova, la 2 nivele de varsta adulta, mai tanar si mai de varsta mijlocie asa ca mine (avand 32 de ani si stiind ca barbatii nascuti in 1980 in Romania au speranta de viata de 64 de ani), plus totusi despre „seniori” sau geriatrici inca nu am citit asa de multe, nici nu am interactionat asa mai strans cu ei la nivel social mai larg, (cu exceptia celor din familie, dar alea sunt alt fel de relatii si observatii care nici nu pot fi extrapolate la nivel social mai larg in mod prea obiectiv sau corect…desi am impresia ca destui de multi oameni chiar au tendinta sa faca asta, chiar si eu uneori) …doar am rasfoit 2 reviste norvegiene din seria „Noi cei de peste 60 de ani”, dar in alea erau mai mult reclame sa-ti cumperi un apartament in Spania, decat informatii despre inselat, asa ca nu ma pot pronunta.

    Capitolul 1:
    Cand esti adult tanar, indatorirea principala fata de tine insuti este sa iti exersexi si sa inveti sa-ti formezi relatii sociale mai intime si mai mult sau mai putin stabile cu alti adulti semeni oameni din societatea ceva mai larga, daca ai de gand sa supravietuiesti o data si o data la un nivel ceva mai independent decat intretinut de mama si de tata, plus cu bunica facandu-ti cozonac si cu bunicul spunandu-ti povesti, etc, desi desigur NU e obligatoriu sa iti doresti sa fii chiar atat de independent, pt ca intr-adevar era MULT mai bine acasa cu mama si tata si bunicii…asta o pot garanta chiar eu si probabil ca nu sunt chiar singurul care gandeste asa de egoist ! Desigur omul matur are si indatoriri si fata de societate, nu numai fata de sine insusi, insa asta se dezvolta asa mai in timp, nu trebuie sa ne chinuim chiar din prima, abia plecati din sanul familiei, si cu indatoririle fata de societate, si cu cele fata de sine. Mai intain ne ocupam de noi, ca societatea poate sa mai astepte ! (Ma rog, se exclud cei care au chemari de a deveni poltician sau educator profesionist, preot, etc, deoarece acestia trebuie sa se gandeasca mai profund si la societate inca din tinerete, nu doar la ei, plus la ce o s azica pe C-V-ul lor atunci cand va trebui sa devina presedinte, Patriarh, sau Ministru al Educatiei)

    Deci ca adult tanar, la inceput inveti si exersezi. Asta e curricula cativa ani buni de adult tanar. Cati ani ?…Sincer cred ca depinde si de perioada istorica, locatia geografica, speranta de viata in acel loc si timp, GDP-ul national, sistemul politic si administrativ al tarii, etc. Ca adult tanar, nu numai ca ai „dreptul” sa inseli diversi parteneri, dar ai chiar obligatia sa inseli diversi parteneri, pt ca altfel cum naiba sa se prinda ceva de capul tau cum e cu facutul relatiilor dintre oameni, (atat personale cat si profesionale) ? Doar din carti si filme de fictiune citite in timpul adolescentei ? Doar bazat pe familia ta proprie ? Pai NU toate familiile sunt la fel. Ba chiar dl Lev Tolstoy a zis ca desi poate familiile fericite cam seamana una cu alta, totusi alea nefericite chiar difera una de alta. Si la urma urmei, chiar si in situatii de familie optim functionala, care naiba e la nivel realist asa o familie care sa poata fi descrisa ca o cadra de „famile fericita 100 %” ?

    Desigur trebuie procedat ETIC, (inclusiv eu), adica

    a) trebuie evitat folosit cuvinte in mod incorect, cum ar fi acest „inselat”, ca sa nu se creada ca vorbeam de escrocherii sentimentale, ci pur si simplu vorbeam de format relatii intime cu mai multi oameni ca adult tanar, nu doar cu 1,

    b) nu trebuie sa escrochezi pe cineva sentimental,

    c) trebuie sa fii sigur ca persoanele cu care te angajezi in relatii intime trebuie sa isi dea consimtamantul real pt asa ceva si ca totodata au si capacitatea de a-si da acest consimtamant, adica NU trebuie sa folosesti oameni reali ca obiecte de material didactic, ca sunt semeni OAMENI, NU obiecte…

    ….oricat or fi zis chiar unii psihologi destul de vestiti ca or aduce a :obiecte” asa la nivel metaforic daca sunt vazuti dintr-o perspectiva de bebelus uman cu talent artistic, eu personal sunt total anti folosirea acelui cuvant in acel mod, decat poate cu mare Disclaimer de dat „Asa NU” (desi nu pot sa zic ca sunt anti teoria psihologica functionala mai complicata numita „object relations”, pt ca nu stiu despre ea mai nimica, si a fost propusa ca expresie in 1920 de cineva care era mai mult interesat de persoanele cu talent artistic, nu asa de oamenii obisnuiti + ulterior a fost dezvoltata mai mult in legatura cu ce nu se stia prea bine la acea vreme despre bebelusii ff mici, dar de atunci s-au mai aflat mai multe, si nu e chiar asa, plus ca trebuie citit ff abstract si metaforic si eu nu ma pricep la aceste chestii, doar ziceam ca eu am intrat in panica camd am auzit de folosirea cuvantului „obiect” chiar si ca posibila imagine din perspectiva unui pui de cimpanzeu nu doar de om despre realitatea lui inconjuratoare asa fragmentara cum o fi ea, pt ca totusi o mama sau un tata de bebelus NU e acelasi lucru cu 1 mamelon sau 1 tetina, care astea poate ca pot fi descris e ca obiecte, dar eu sincer cred ca si un pui de cimpamzeu nou nascut isi da seama de asta, chiar daca nu stie aceste cuvinte sau diferenta dintre obiect si ceva viu, si chiar si daca nu are talent artistic, si totodata NU cred ca toti artistii sunt copii sau ca toti copii sunt artisti)

    d) sa nu inseli doar de dragul inselatului, ci de dragul invatatului, PLUS in acelasi timp sa nu ridici acest invatat la nivel de „arta”, ca NU e, (vezi punctul a despre folosirea corecta a cuvintelor)

    Plus acest „inselat” la nivel de adult tanar nu e doar o obligatie/indatorire morala ci e si un fel de obligatie naturala de a reporoduce specia.

    Problema ramane oarecum intre femei si barbati tineri pt ca pe de o parte trebuie sa se reproduca, adica chiar sunt ff serios motivati pt asa ceva (ba chiar manati la nivel destul de brutal de mama Natura, nu numai de mama lor care ii poate barai din cand in cand la cap sa ii aduca nepoti, etc, efectiv atat pe maj baieti cat si pe maj fete in ziua de azi), deoarece femeile chiar sincer doresc sa aiba pe cel mai bun barbat ca producator atat de material reproductiv de calitate, dar si de producator de mijloace de intretinere si adapost pt viitorii copii, iar barbatii doresc sau simt chiar nevoia sa isi raspandeasca materialul reproductiv cat mai larg, ca sa iasa ceva si de pe urma lor, ca si asa s-au chinuit ca naiba sa ia Bacul, si acum unii nici nu isi gasesc job prea usor…dar nu e numai de acum, e dintotdeauna, mai rau pe atunci cand ii mai lua si obligat la oaste, sau trebuia sa plece la pescuit de balene, plus speranta de viata a tuturor era numai de 31 de ani, ca doar nu erau toti nobili aristocrati sau fii de sefi de trib, sau tineri mai studiosi si retrasi care se vor face invatatori sau calugari, etc, nici macar nu avea mai nimeni vreun petec de pamant sa fie al lui, sau chiar daca avea, cine naiba stia ce sa faca cu acel petec de pamant, ca munca in agricultura chiar e destul de grea…dar uite ca au facut-o destui, desi nu peste tot. Si daca ai viata scurta te si insori mai tanar. In zilele nostre, casatoria e mai mult optionala, plus nu mai sunt nici legile cu zestrea sau legile de proprietati de pamanturi in multe parti ale lumii, asa diferentiat pt femei fata de barbati, plus fetele merg la scoala, si li se si pretinde scolarizare obligatorie identica cu a baietilor. NU zic ca e rau sau bine, NU fac judecati de valoare, plus NU ma voi baga religios, dar zic ca asa este acum, si inainte nu era chiar asa, si in multe locuri ale lumii chiar nici acum nu e asa. Adica unii chiar pot opina ca pt fete chiar s-au complicat lucrurile, desi au desigur acum drepturi de proprietate si dreptul de a avansa in cunostere si profesii cat aspira ele de mult, si chiar sa aduca contributii majore atat pe GDP si pe cunosterea umana, pt ca asa ceva NU e de lepadat, (in plus fata de contributia deja recunoscuta fata de avutul grijii de bebelusi si de spalat rufele ,de adus apa de la fantana de a educa moral copii, etc), insa in acelasi timp li se pretinde sa arate si sa se comporte si ca in filmele de fictiune, chiar si porno, si chiar si la unele si la serviciu nu numai acasa, si sa aiba si 2 copii per cap femeie pt a mentine sistemul de pensii, plus sa fie si atente cu cine se casatoresc ca sa nu ajunga copii lor cu mama singura sau pe drumuri, etc. Plus una e cand o femeie e incurajata sa aiba copii la 24 de ani, si alta e la 44 de ani, desi tehnologic e chiar posibil de prelevat ovul tanar si sanatos si de refrigerat pt uz ulterior, si azi o femeie de 44 de ani e chiar considerata probabil chiar ff tanara.

    Deci cel mai important eu zic ca totusi ar fi mai bine sa judece fiecare adult tanar pt sine ce e bine pt sine la nivel cat mai egoist, si sa nu stea sa ofteze prea mult ca le-o fi inselat Fat Frumos, sau invers, baietii ca i-o fi inselat Miss X, (pt ca si baietii sunt tristi, chiar daca nu se vede ca plang cu lacrimi asa vizibile), si desigur e total OK si natural atat pt baieti cat si femei sa se gaseasca sau sa se simta chiar abandonati din cand in cand si sa fie real TRISTI o vreme, pt ca ESTE o pierdere si o despartire atunci cand cel de care esti atasat ca om adult tanar se duce in alta parte, dar efectiv NU e relevant decat poate tot la nivel educativ.

    Caoitolul 2:
    Cand esti adult matur, indatorirea principala fata de tine si eventala ta noua familie, plus si fata de societate, (mai ales daca ai un serviciu asa social mai important, de ex CEO de corporatie, patron de firma cu activitate de importanta vitala nationala, sef de breasla profesionala, etc, chiar si artist, de ce nu ?), este aceea de a contribui la adapostirea si hranirea ta si a membrilor familiei tale, (plus a mai arunca gunoiul, a spala vasele, etc). Deci trebuie sa-ti construiesti macar 1 vila, (1 cort, etc), sa fii sigur ca te mentii indeajuns de sanatos pt a pescui 1 peste, sau a vana 1 iepuras, a culege niste mere sau capsuni cu vitamine, a mulge o vaca sau o capra pt lapte, etc, asa pt o alimentatie sanatoasa, si sa dirijezi tutorii si antrenorii angajati pt educatia copiilor tai. NU e frumos sa lasi totul in grija ministrului Educatiei, sau ministrului Agriculturii, casunt si aia doar 2 oameni, cu familiile lor, ce naiba poate sa faca ei pt tine si familia ta ? Aici inselatul e mai mult o chestie de opoirtunitate, nu e un inselat educativ, si e doar mai mult escapist si de relaxare, asa ca si cum ai merge la un film sau ai citi un roman politist. Desigur, unii mai intelectuali se pot multumi cu vizionatul unui spectacol de Opera si nu vor mai avea chef de nici un inselat dupa aceea, decat poate daca au mers la Opera cu un amant in loc sa merga la Opera cu familia lor. Totodata, maj lumii reale nici nu mai are asa libido si alte chestii de motivatie mai naturala pt a se inhama la diverse obligatii de a face conversatii cu femei ca sa poata insela o nevasta. (La gay e mai altfel, dar astia suntem o minoritate, nu intereseaza asa de mult pe lb romana momentan.)

    Incheiere:
    Nu are rost sa dezvolt eu morala activitatilor de inselaciune la nivel de adult matur, deja cu raspunderi fata de o familie proprie, deoarece la acest nivel este inca recomandabil ca lumea sa fie serioasa si sa nu piarda vremea pe Internet ci in scopuri placute si utile pt famila lor proprie, fie ca este de tip monogam sau poligam, clan, trib, etc.

    Răspunde

  26. Roberts
    ian. 27, 2013 @ 18:03:23

    waw, ce subiect sensibil ai abordat! inselat are acelasi sens, nu conteaza cu cine o face (femeie sau barbat) deci tot tradare este. pe mine altceva ma seaca: este dureros sa afli cu precizie ca te-a inselat iubitul/iubita dar este tragic sa realizezi ca ai investit timp, energie, sentimente in cineva suficient de prost incat sa-i afli greseala (sau greselile). orice inselaciune de care afli lasa un gust amar pentru ca iubi te-a dezamagit dar si sentimentul propriului esec, ca te-ai cuplat cu cineva care nu cunoaste notiunea de pereche (prin definitie, prezenta celei de-a treia persoane nu are ce cauta). toti suntem atrasi si de alte persoane dar cum ar fi sa cedam toti tentatiilor?

    Răspunde

  27. Trackback: 1000 de motive… « freestar9
  28. 9
    ian. 27, 2013 @ 18:19:28

    Din pacate nu putem decat sa vorbim…mereu au fost si mereu vor fi oameni inselati. Important e sa nu ramana cramponati intr-o relatie si sa devina nefericiti, daca asta scartaie.

    Răspunde

  29. Gabriela
    ian. 27, 2013 @ 18:57:28

    Incep cu o gluma.
    ”un barbat nu inseala o femeie pentru ca amanta ar fi mai frumoasa, mai desptea,mai bogata ci pentru ca e alta. O femeie nu inseala un barbat cu un altul pentru ca e mai frumos, mai inteligent ori mai bogat. Ea face comparatie. ”
    Motivele pentru care femeile ori barbatii inseala sunt dferite iar concluzia e cea pe care ai spus-o. Natura umana. Omul nu s-a nascut sa fie monogam. Normele, codurile de viata, impuse, pentru a creea o ordine sociala, au stabilit reguli in privinta relatiilor interumane. Asa ca moralitatea, religia, societatea au un impact puternic asupra vietii de cuplu dar nu total. Omul are dorinti, vise, dureri, placeri pe care nu si le poate concretiza cu partenerul si vrea altceva. Sau poate chiar de distractie, din dorinta de a-si demonstra lui ceva, ori pietenilor. Imi amintesc de gluma unui prieten care spunea. ”cumnatul meu e un pampalau. E singurul din cartier care nu are amanta.”

    Răspunde

  30. Melania Bancea
    ian. 27, 2013 @ 18:57:34

    Nu consider că partenerul care înşeală e victima amantului (amantei). Nu mă leagă nimic de omul sau femeia aceea, aşa cum mă leagă de cel drag. Actul de trădare de acolo vine. Durerea, tot de-acolo. Cu timpul, însă, dacă se repetă, locul acela amorţeşte. Dacă există prietenie, mariajul poate rezista, dac nu, urmează cum e şi firesc divorţul.

    Răspunde

  31. Ana Q.
    ian. 27, 2013 @ 19:31:33

    Era un clipulet pe youtube cu doua fete de pe la noi care ziceau asa: „barbatii inseala pentru ca pot…si pentru ca au ce”.
    Nah, un raspuns pueril dar cat se poate de adevarat. Motivele pentru care o fac sunt diverse dar cred eu ca sunt doua categorii de barbati: aia care inseala indiferent de motive (ca vorba aia daca n-au, cauta) si aia care orice ar fi nu calca stramb.

    Răspunde

  32. miha.ela
    ian. 27, 2013 @ 19:50:40

    Nu agreez asemenea practici, ce a spus Ovi cred ca e suficient sa se inteleaga cum gandesc si eu. Nu ii inteleg pe cei care au fost inselati si continua sa fie impreuna, au facut si scandal si mai apoi au spus ca isi doresc si un copil. E uluitor cu atat mai mult cu cat persoana care a inselat mi s-a destainuit, nu stiam de tradare, doar imi spunea versiunea ei cu ce nu merge in relatie fix inainte de nunta.
    Acum sunt casatoriti, au un copil, iar eu nu simt ca le e bine. Prea putin respect de ambele tabere…..

    Răspunde

  33. elly weiss
    ian. 28, 2013 @ 01:40:16

    Motivele pentru care oamenii inseala sunt foarte multe. Unii n-ar insela niciodata…pentru altii e un sport incat nici macar nu mai simt ca ar fi vreo greseala sau, ma rog, ceva neacceptat de societate.
    E tarziu si nu am timp…poate ma aventuram sa scriu mai multe. Insa oricum n-as fi lamurit cazul 😉 N-am suficienta experienta. 🙂

    Răspunde

  34. vienela
    ian. 28, 2013 @ 07:14:20

    Cu o femeie sau cu un barbat… Oare chiar are importanta cu cine se culca partenerul? Sau raman doar durerea si multele intrebari? Poate sunt egoista sau de moda veche, dar nu pot accepta ca partenerul meu sa umble si prin alte paturi.

    Răspunde

  35. mixy
    ian. 28, 2013 @ 08:18:10

    așa cum human nature este responsabilă pentru devenirea dintr-un om cumsecade într-un criminal, tot atât de bine înșelatul poate să fie, poate să nu.
    Mergem pe un echilibru destul de subțire în viață și mi se pare că dacă aș hotărî acum că eu niciodată n-o să accept, n-o să fac, etc, nu știi ce-ți aduce clipa… și prefer să stau cu mintea trează și cu ochii deschiși decât să dau cu fundul de pământ că uite ce mi s-a întâmplat mie 🙂

    Răspunde

  36. Mihaela Anghel (@MihaelaAnghel)
    ian. 28, 2013 @ 09:38:27

    Apropo de intrebarea ta, l-am intrebat la un moment dat pe prietenul meu daca ar considera inselat chiar si sarutul cu alta femeie si el a zis ca da, categoric. 🙂

    Răspunde

  37. Mihaela Anghel (@MihaelaAnghel)
    ian. 28, 2013 @ 09:38:48

    * Sarutul meu cu alta femeie, nu sarutul lui. 🙂

    Răspunde

  38. Lady
    ian. 28, 2013 @ 10:40:09

    Chiar sambata discutam cu mama despre acest subiect. Pentru mine a insela inseamna sa ma injosesc si eu si sotul meu. Nici nu vreau sa aud. Eu ma incapatanez sa cred in iubirea aia adevarata care a devenit foarte rara in zilele noastre. De ce sa nu rezistam pana la moarte sa iubim un singur om, mai ales daca si el simte la fel?
    A mai zis cineva inaintea mea intr-un comentariu ca e mai bine sa te desparti inainte sa inseli. Asa cred si eu ca este cel mai bine pentru ca in felul asta te respecti pe tine si pe cel de langa tine. Decat sa stai si sa joci pe mai multe fronturi si eventual sa mai faci si un copil din flori, mai bine te legi de calorifer, faci dusuri reci pana ce iti trece, iar daca tot nu iti trece atunci este necesar un divort.
    Referitor la partea cu sotul care m-ar insela cu un alt barbat, mai ales daca am fi casatoriti de mult timp, mi-ar lasa un gust asa de amar incat mi-ar lua probabil 10 ani ca sa imi treaca si sa incep o noua „iubire”, desi nu ar mai fi nimic la fel.La emisiunea aia „Tradati in dragoste” a fost difruzat un episod in care o doamna casatorita de foarte multi ani, l-a pus pe Ernest sa il supravegheze pe sotul ei, pentru ca la inceputul mariajului el avusese o aventura de o noapte. In fine, pana la urma s-a dovedit ca sotul ei nu avea nicio amanta, iar cand a venit echipa emisiunii cu un tort, baloane etc., el s-a suparat pentru ca sotia lui s-a indoit de el. Ce vreau sa punctez eu este ca cel care insala o singura data ajunge sa fie etichetat de catre partenerul sau si nici dupa ce moare nu scapa de acest stigmat.
    Poate ca gandesc eronat, dar eu am decis ca daca ma va mai insela vreunul, atunci bye bye iubirica, prefer sa stau singura decat sa imi rod unghiile din cauza neincrederii, sa stau sa ii miros hainele sa vad daca nu au vreun parfum strain sau sa ii verific telefonul zilnic.
    Acum am eu Hapi o intrebare pentru tine. Daca doi parteneri se cearta, dar nu se despart si unul dintre ei se duce la altul/a, oare aceasta actiune se numeste inselat sau tratament?

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 28, 2013 @ 14:18:16

      Intrebarea ta: De ce sa nu rezistam pana la moarte sa iubim un singur om, mai ales daca si el simte la fel?
      Raspunsul meu:o sa vezi tu pe propria piele si nu trebuie sa-mi dai dreptate, doar sa-ti amintesti ca raspunsul e foarte simplu. Cand dispare pasiunea, reapare in alta parte si de acolo incolo tine numai de tine (de voi) sa o stapanesti , redirectionezi, recastigi.

      La ultima intrebare: inselat.
      O cearta nu se rezolva cu o aterizare in patul alteia. Cat de deschis la minte sa fie si cata intelegere trebuie sa aiba cineva ca sa treaca peste o tradare si sa o accepte ca atare mai ales in casnicie? Cata siguranta mai are ca nu se va intampla din nou

      Nu cred in sexul terapeutic. Dar faptul ca nu cred, nu inseamna ca el nu exista. Cine se culca cu altii/altele, o face pentru ca ii place. A, motivarea ca ” asa imi pastrez casnicia/relatia oficiala” e un fel de petic colorat pus pe sacul spart.

      Numai in „Sex and the city” personajele aterizeaza in diverse asternuturi ca sa se razbune pe mari iubiri.
      In viata de zi cu zi cei care inseala o fac pentru ca pur si simplu le place .

      Imi pare rau daca nu e pe placul tau raspunsul 😉

      Răspunde

  39. coco
    ian. 28, 2013 @ 11:25:08

    am, facut unele constatari …in timp…observatii…barbatii o i-au ca un sport de multe ori , femeile …la femei e mai complicat , nu vorbesc de cele care o practica frecvent , de cele care cand se hotarasc , nu mai vad cale de intoarcere…stiu cateva cazuri…

    Răspunde

  40. belgianca
    ian. 28, 2013 @ 14:02:56

    doamna, dar dumneavoastra nu traiti intr-un oras mic de provincie din Ro, nu-i asa?! ca daca traiai pe acolo, deja te mancau babele satului de vie! :))))
    Eu iti dau dreptate – „it’s human nature”. Si fiecare isi traieste relatia si viata cum ii e bine.

    Răspunde

  41. mirela
    ian. 28, 2013 @ 14:33:50

    hormonii, plictiseala, dezinteresul partenerului sau fata de partener, curiozitatea, noutatea. pot exista o mie de motive. depinde cum gandeste fiecare, depinde ce e important pentru fiecare, ce e dispus sa riste. oricum de obicei femeile au mai mult de suferit. si copii daca situatia devine tensionata in casa. iar inselatul e inselat indiferent de sexul partenerului.

    Răspunde

  42. gabitelu
    ian. 28, 2013 @ 14:58:03

    ai produs ceva miscari in urma subiectului, nu gluma:)) Si eu am aceeasi nedumerire pentru domni. Stiu si cazuri in care sunt de acord daca ele se dau la alte .. ele. De fapt, mai am o nedumerire veche de cand lumea: de ce daca un barbat se culca cu mai multe se cheama ca isi castiga experienta, iar daca o femeie face acelasi lucru, i se spune curva?!
    Oricum, subiectiva treaba cu inselatul. Fiecare face cum il taie capul, nu exista un algoritm. Dap, si niciodata sa nu spui niciodata.

    Răspunde

  43. Anda
    ian. 28, 2013 @ 17:14:22

    „S-a pornit de multe ori de la ideea total gresita ca barbatii si femeile însala pentru ca nu iubesc.”

    As vrea sa te „contrazic” un pic aici. Nu cred ca e o idee asa gresita. Si nu vreau sa vorbesc despre partenerul meu ca nu poti niciodata baga mana in foc pentru altul, dar vreau sa vorbesc despre mine. Am avut multe relatii inainte si din pacate nu am fost niciodata total dedicata barbatilor de langa mine. Nu neaparat ca i-am inselat fizic, dar aproape de fiecare data am gasit un altul la care sa visez noaptea, cu care sa flirtez si asa mai departe. In cele mai fericite cazuri, l-am parasit pe cate unul pentru altul, in cele mai nefericite, nu l-am parasit.

    Insa de cand l-am cunoscut pe actualul meu sot nu am mai avut ochi pentru alt barbat, oricat de cliseu pare ce zic acum. Dar pur si simplu nu ma mai intereseaza altcineva si concluzia mea e ca pe el il iubesc si pe cei dinainte probabil ca nu i-am iubit. Si prin inductie logica as zice ca si in cazul altora o fi la fel. Poate nu in cazul tuturor, dar poare pentru multi ideea asta nu e chiar gresita.

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 28, 2013 @ 23:06:39

      Eu am fost foarte dedicata tuturor barbatilor din viata mea. Chiar si celor pe care i-am inselat 🙂
      Dar inteleg perfect punctul tau de vedere

      Răspunde

  44. Lotus
    ian. 28, 2013 @ 17:15:08

    Dar nici dacă s-ar culca cu un alt bărbat n-aş considera că mă înşeală. Atâta timp cât doarme… 😆

    Acum vorbind serios, ai pus o întrebare bună aici şi un astfel de articol le-ar prinde bine fetelor (şi poate şi băieţilor) pe la 15-25 de ani aşa. Viaţa nu-i perfectă şi dacă vrei ceva trebuie să lupţi pentru el, nu să te îmbufnezi pentru că nu se suprapune sau nu s-a suprapus cândva 100% peste modelul tău ideal pe care-l ai în minte şi să ratezi astfel o şansă pe care poate nu o mai primeşti aşa uşor înapoi.

    Şi chiar dacă se întâmplă să mai ai o aventură, sau să mai iubeşti pe cineva (am iubit odată două fete simultan) atunci nu-i chiar un capăt de lume, decât pentru ego-ul nostru. Ego pentru care certificatul de căsătorie echivalează cu un act de proprietate pe persoana celuilalt, e ca şi cum l-ai „întăbula” la notar. 😆 Însă este opinia mea că o relaţie de cuplu ar trebui să se bazeze pe ceva mai profund decât orgolii şi acte de proprietate, nu acolo ar trebui să fie nivelul ei. Şi dacă acel altceva există, atunci persoana respectivă va rămâne cu tine până la urmă. Şi tu cu ea.

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 28, 2013 @ 23:05:40

      Imi place ideea cu intabulatul la notar. O relatie in general se bazeaza pe o fundatie relativ solida, mai ales cand se ajunge la altar dar daca….actul acela schimba ceva si atrage plictisul, rutina?

      Răspunde

      • Lotus
        ian. 29, 2013 @ 01:11:42

        Păi actul ăla schimbă întrucâtva integrarea relaţiei. La origine era un ritual religios, dar oare Dumnezeu emite contracte? Astăzi am pierdut cheile, au rămas ritualurile pe care le realizăm mecanic. Căsătoria este pentru nuntaşi chef şi pentru miri act la notar. Că asta este, hai să fim serioşi, asta e cam într-o mare măsură. Ştii că e vorba aia că dacă nu te măriţi până la nuşce vârstă nu te mai ia nimeni, mai ales fetele vor să se „aşeze” cât mai repede din punctul ăsta de vedere şi să „pună mâna pe cineva”. Plus că, dacă ar fi să dăm crezare ocultiştilor, prin căsătorie te înscrii în egregorul tuturor cuplurilor căsătorite, în care într-adevăr predomină rutina convenţiile, vezi şi bancurile care se fac pe tema căsătoriţilor. Parcă „iubit” sună mai sexy decât „bărbat” sau chiar „soţ”… 🙂

        Deci cam da.

  45. deea
    ian. 28, 2013 @ 17:19:51

    Citind si comentariile, sunt in mare parte de acord cu Lady…Poate ca sunt si traditionalista si idealista…dar cred cu tarie ca atunci cand doi oameni se iubesc sincer si curat, nu se inseala unul pe celălalt…sigur nu exista relație perfecta, cu atât mai mult intr-o căsnicie lunga, cand viata te pune la încercare cu tot felul de momente…noi alegem, ceea ce trăim este un rezultat al alegerilor noastre…

    Alegem sa insealam sau nu, o data sau niciodată…dar dacă am ales sa fim intr-o căsnicie sau alături de un om, pentru toata viata sau pentru cat mai mult, suntem datori fata de noi, partener si Dumnezeu nu doar sa nu inselam, ci sa ne daruim in fiecare clipa…

    Un lucru este clar, cand unul dintre parteneri inseala, ceva se schimba, si se schimba pentru totdeauna…cu un alt bărbat sau cu o alta femeie, nu contează, tot inselat se cheamă si sincer, chiar dacă se spune sa nu spui niciodată niciodată, nu cred ca as putea continua sa am acea relație dacă as fi inselata, sigur as ierta, dar nu as putea continua…durerea ar fi prea mare…

    Răspunde

  46. nexya
    ian. 28, 2013 @ 18:18:48

    am fost inselata si am inselat 😀 si ce ??? nimic
    m-am eliberat de ceva ce ma tinea prizoniera ani de zile . nu ma vedeam niciodata inseland cum de altfel nu m-am vazut niciodata inselata 😀 app nu am facut-o din razbunare chiar daca am stiut din primul an de casnicie …am mai rezistat inca 9 in care am sperat ce ceva o sa se schimbe …da si m-am schimbat eu 🙂 si nu am cum sa raspund la intrebare ca nu sunt barbat , dar da , am fost tentata sa incerc sa o fac cu o partenera …din curiozitate pt ca nu stiu de ce toata lumea zice ca ele stiu ce stiu …dar in clipa in care am fost intrebata de o amica daca vreau sa incerc cu ea am raspuns NU 🙂 , parca curiozitatea nu a fost suficient de mare asa in cate sa o si fac
    …pentru noi intrebarea inversa …are un raspuns cel putin din partea mea …NU m-as simti inselata dar mi-ar fi scarba de el

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 28, 2013 @ 23:03:47

      referitor la faza cu amica- cred ca chestiile astea trebuie sa vina de la sine, daca sunt fortate, nu ies. Nu ne potrivim chiar cu toata lumea 🙂

      Răspunde

  47. nexya
    ian. 28, 2013 @ 18:21:25

    dar ….cand e vorba deja de a treia persoana practic se numeste inselat 😀
    unii o fac doar fizic altii cu tot ce pot 😛

    Răspunde

  48. Deceneu
    ian. 28, 2013 @ 19:51:20

    Daca o face din curiozitate si spune inainte ce intentii are, atunci nu ma consider inselat. Daca o face in secret si repetat mi-a inselat/tradat increderea.

    Răspunde

  49. convietuire
    ian. 29, 2013 @ 07:33:30

    Ce subiect controversat, Hapi….
    De acord cu ce ai spus despre „human nature”. Complet de acord.

    Răspunde

  50. redsky2010
    ian. 29, 2013 @ 07:54:28

    e foarte usor sa faci teorii si foarte greu sa iei hotarari cand chiar ti se intampla, cand omul in care ai crezut, care-ti stie toate amanuntele si dumicatii, decide sa schimbe macazul si nici macar nu te anunta, de ramai ca proasta-n drum. incepi sa te indoiesti de tine, de viata ta si de toate valorile inexistente acum, in care ai crezut. nu stiu daca poti da vina pe natura umana, soarta sau ceasul rau. si nici nu prea mai ai resurse sa teoretizezi, te simti ca si cum te-ar fi lovit trenul si e mare lucru daca reusesti sa te recompui si sa pleci mai departe.
    bine ar fi sa existe mai putine sentimente 🙂

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 29, 2013 @ 19:10:05

      Normal ca te doare, normal ca te indoiesti de toate si iti zdruncina increderea in tine. Cred ca toate/toti am trecut prin asta!
      Dar omul acela e de vina , nu tu, nu altcineva.

      Răspunde

  51. coolnewz
    ian. 29, 2013 @ 09:50:58

    n-ar putea fi vorba decit despre o prosteala … 😀

    Răspunde

  52. Andreotti
    ian. 29, 2013 @ 13:00:14

    Mda…eu am înțeles perfect ce ai vrut să spui! Am citit chiar de două ori postul să mă asigur că toate chestiile de nuanță le-am prins:))
    Comentariile – nu am avut răbdarea necesară să le parcurg pe toate…m-am oprit însă la comentariul Lotusull-ui pentru că a exprimat exact și părerea mea și genul de atitudine pe care o am vis-a-vis de această experiență. Nu reiterez și eu pentru că nu are rost!
    În orice caz, se pare că tema ta a „aprins” discuții, nu glumă! Și asta înseamnă multe…. :)))

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 29, 2013 @ 18:55:16

      Da, am simtit ca o sa am multe comentarii dar totusi imi place cum au decurs! E mare lucru sa fie atatea pareri si sa reusim sa pastram calmul si atmosfera degajata. Asta apreciez eu la toti cei care m-au vizitat pana acum!

      Răspunde

  53. ivanovele
    ian. 29, 2013 @ 13:46:43

    Eu cred ca ”inselaciunea” este infractiune si se pedepseste conform legii! Ha! Eu i-as da ”exil pe viata”, dar numai pe baza de probe solide. N-are rost sa-ti pierzi timpul cu alegeri nepotrivite!

    Răspunde

    • Hapi
      ian. 29, 2013 @ 18:40:23

      O viata intreaga putem alerga in cautarea alegerii ideale. Intrebare e : exista?

      Răspunde

      • ivanovele
        ian. 30, 2013 @ 07:41:07

        Am vazut si potriviri perfecte, putine ce-i drept, dar CRED ca merita sa speri catre ”altul mai trainic si mai frumos” precum podul de piatra, decat sa te multumesti cu ”caractere nepotrivite”. E frumos sa cauti fericirea indiferent unde ai putea-o gasi: langa perechea potrivita, alaturi de copii, in natura, in imaginatie, langa strung…

  54. iuliananescu
    ian. 29, 2013 @ 16:33:00

    Pot sa fac pe „victima”? Nu ai adresat si o intrebare pentru doamne/domnisoare pline de dorinta sa isi expuna punctul de vedere.

    La mine e simplu, Hapi. Inselatul e ca mersul pe bicicleta. Din moment ce ai gresit o data, mai gresesti si a doua oara. Nu spun ca esti victima sau vinovat -nu imi place sa aloc atribute-dar sunt de parere ca ranile provocate dupa o astfel de experienta (tu ca inselat) sunt mult prea danci pentru a putea fi acoperite cu regrete, daruri, promisiuni si inele colorate.

    Răspunde

  55. Deceneu
    ian. 29, 2013 @ 17:28:46

    Theophile Gautier in Domnisoara de Maupin – spunea ca barbatii se casatoresc cand se plictisesc de aventuri, iar femeile se casatoresc ca sa poata incepe o viata de aventuri.

    Răspunde

  56. Rudolph Aspirant
    ian. 31, 2013 @ 03:05:56

    Eu am niste intrebari pt ca inca vad ca nu s-au definit termenii si s-a pomenit si de sarut, si de alte acte mai precise in legatura cu inselatul.

    1. A flirta cu un coleg de serviciu sau un amic comun reprezinta oare inselat ?
    2. A fantaza in gand cand faci sex cu unul ca faci sex cu altul, fie ala altul coleg de serviciu sau Brad Pitt, reprezinta inselat ? Sau depinde de daca e Brad Pitt sau un coleg de serviciu ?
    3. A culege o scama de pe cravata colegului de serviciu la o masa colegiala de serviciu reprezinta inselat ?
    4. A saruta asa cu buzele tuguiate in aer catre acel coleg de serviciu, insa fara a-l atinge, fie daca e facut in vazul altor colegi de serviciu, fie doar cand suntem doar noi 2 in lift, reprezinta inselat ? Sau depinde de daca e in vazul altora sau singuri in lift ?
    5. A bea o cantitate oarecum medie-masiva de alcool cu acel coleg de serviciu dupa serviciu, si ambii cu alcoolemia similara peste 1 la mie adormind beti unul cu capul in poala celuilalt si atingandu-si chiar parti destul de private, mai ales si daca sunt imbracati doar intr-un sort subtire de casa plus/minus maieu, reprezinta inselat ?
    6. A te trezi mahmur din acea betie alaturi de acel coleg si a incepe a avea ganduri duioase si chiar a-l mangaia asa gentil (doar pe umar, cu scop concomitent celui duios de a verifica daca a facut stop respirator) in timp ce el zace in continuare beat in pat reprezinta inselat ?

    Răspunde

    • Rudolph Aspirant
      ian. 31, 2013 @ 03:22:20

      De fapt mi-am dat seama ca ce voiam eu sa intreb pare a fi cam in acelasi ton cu intrebarile care i-au fost adresate pres Clinton in legatura cu cazul Lewinski, adica inselat = neparat sex, si atunci sex = neaparat obligatoriu intercourse, si intercourse = neparat cu o parte biologica atasata a cuiva, sau e valabil si pt o parte artificiala sau 1 obiect, si daca e obligatoriu ca minim 1 persoana din cele 2 sa ajunga la orgasm, sau trebuie ambele, ca sa fie inselat, si daca nu are nimeni orgasm atunci nu mai e inselat ? Si eu cred ca trebuie definit ce e actul sexual, pt ca de ex face oare foreplay parte din actul sexual, sau nu ? Si trebuie sa fie cineva dezbracat neaparat sau nu ? Adica UNDE se trage linia ? Pt ca nici eu nu fac intercourse chiar cu toata lumea, si unii gay nici nu fac de loc intercourse propriu zis.

      Plus, cu gandul si la filmul American Beauty acuma, masturbatul unui partener de nivel de consort reprezinta inselat daca e facut cu ochii la Andreea Marin/Stefan Banica sau una/unul ca asta de la TV sau dintr-o revista sau de pe Internet, sau poate chiar si cu o imagine electronica de nivel superior digital ca unele personaje din Hobbit sau unele similare cat de cat mai sexy…astea mai reprezinta inselat ? Sau lumea daca se casatoreste nu mai are voie sa se masturbeze niciodata asa de unii singuri fara sa-l bage in seama pe celalalt, hai nu chiar pe fata in mod poate jignitor ca in American Beauty, dar totusi trebuie sa te duci in alta camera, sau e OK si in aceeasi camera daca celalat doarme si nu doresti sa-l deranjezi ca poate are si el nevoie de somn cand o avea 45 de ani si o avea o sedinta grea la serviciu a doua zi ?

      Răspunde

      • Rudolph Aspirant
        ian. 31, 2013 @ 04:06:30

        Plus mai rau, chiar mai complicat poate si poate chiar si mai aproape de realitate acum de cand speranta de viata a crescut asa de mult + exista din ce in ce mai multe boli cronice chiar degenerative, daca unul din parteneri de tip consort face Alzheimer ca in filmul Notebook, si e la azil, si celalat consort nu doreste sa divorteze din diverse motive, (poate unele care tin si de diversi factori externi economici chiar posibil favorabili consortului ca sa aiba un azil mai bun, nu neaparat scrupule morale fata de acel juramant „in sickness & in health”), atunci ai voie sa faci sex cu altcineva, si reprezinta asta inselat ? Hai ca poate la inceput esti trist asa din cauza bolii neurodegenrative prelungite a celuilalt, dar cat sa fii in doliu dupa asa ceva, (ca seaman oarecum cu un doliu) ? 6 luni ? 1 an ? 2 ani ? Ca azi se traieste cu Alzheimer si 10 ani in anumite cazuri, plus Alzheimer poate incepe chiar si destul de devreme in destule cazuri de tip mai clasic, ca nu degeaba se cheama pe vremuri „dementa pre-senila”. Adica dupa 60 de ani nu mai e voie sa te gandesti la sex ? Sau chiar hai in cupluri hetero-sexuale, daca sotia e de tip mai traditional, si nu mai doreste sa faca sex dupa ce implineste 70 de ani, poate nici nu mai are libido sau nu doreste sa utilizeze gel, sau naiba stie, daca pur si simplu nu mai vrea, ca e si asta posibil, mai ales in anumite culturi, atunci cum e mai bine de procedat ? Sa i se ceara permisiunea sa se faca sex cu altcineva ? Sau sa nu i se ceara aceasta permisiune ? Iar daca consortul are Alzheimer, nici daca ai vrea nu ai cum sa ii ceri permisiunea pt nimica, chiar dac ai comunicat deschis cu el toata viata ba v-ati si mai iertat unul pe altul pt cine stie ce pacate de inselaciune reciproca din anii tineretii ? Oare lucrurile astea trebuie discutate inca inainte sa te casatoresti, sau sa astepti sa treaca 7 ani de la casatorie, si pe urma sa incepi sa negociezi detaliile astea legate de termen mai lung ? Poate ar trebui discutat chiar inainte de a se lua decizia de concubinaj pre-marital initial, mai ales ca azi multa lumi concubineaza inainte de casatorie ?

      • Hapi
        ian. 31, 2013 @ 12:48:53

        Rudolf, eu nu ma refeream la cazurile extreme ci la viata de zi cu zi

    • Hapi
      ian. 31, 2013 @ 12:53:56

      1. Initial nu din pctul meu de vedere. Dar de unde stii ca te poti opri la flirtat? E ca si cum ai spune ca iei virusul hepatitei dar n-o sa faci niciodata hepatita
      2.Nu. Toti fantazam. Ar fi culmea! Deci daca toti facem ceva, e normal, democratic, legal, etc 😀
      3.nu :))) Vai de mine , cate scame am cules. Dar e un gest usor erotic cateodata
      4. nu :))
      5. cam da . Inselat alcoolizat :))
      6. daca el doarme, deja e viol :)))

      Hai ca m-ai facut sa zambesc, merci Rudolf!

      Răspunde

  57. childagain
    feb. 05, 2013 @ 16:33:55

    Oho, ar fi multe de spus aici ! Există multe motive pentru a înșela, și diferite pentru bărbați și femei.

    Cu riscul de a părea oarecum schematică, spun că, în general (și asta nu exclude multe cazuri particulare), bărbații înșeală pentru schimbare, pentru că… se plictisesc. Nu e un lucru ușor pentru ei, e chiar dureroasă rutina vieții ! ”Cealaltă femeie” va fi mai dorită nu pentru că e mai frumoasă, sau are nu știu ce calități în plus, ci pentru că e… alta !
    Asta, în linii mari, desigur. Vorbind aici și de instabilitatea lor genetică – se spune că masculii au în gene tendința de a ”fecunda” cât mai multe femele, asta pentru supraviețuirea și diversitatea speciei. Nu e un lucru superficial, cine a pus chestia asta în genele lor, a pus-o cu un scop pozitiv pentru specie.

    Femeile, însă, înșeală doar când sunt profund nefericite și neîmplinite… când simt că iubire aceea s-a dus, și nu le-a mai rămas nimic. Desigur, generic vorbind, pentru că sunt cazuri și cazuri… Dar, generic, așa cum am spus, o femeie nu înșeală pentru ”diversitate”, ci pentru că, pentru ea, iubirea respectivă s-a sfârșit, și vrea o nouă iubire. La femei e vorba de iubire… mă rog, așa cum o văd ele, romantic-siropos câteodată ! 🙂

    Dar, există și cazul când, fie bărbați, fie femei, există ceva ce lipsește profund în cuplul respectiv. Dacă sunt și copii, sau alte interese la mijloc, și divorțul este exclus, e oarecum normal ca acei oameni să încerce să găsească în afară ceea ce le lipsește.

    Cam asta ar fi, pe scurt ! Desigur, dacă ar fi să luăm toate aspectele psihologice și spirituale, nu am mai termina nici până mâine.

    Foarte bună tema ! Din păcate, nu am înțelepciunea necesară pentru a o aborda așa cum se cuvine.

    Răspunde

  58. babymanager
    feb. 09, 2013 @ 21:38:09

    Pentru mine este „animal nature” :). E ceva in gena de vietuitoare a acestei planete( cu cateva exceptii ce intaresc regula). Diferenta se face la cat control ai!

    Răspunde

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: