Cu toate pânzele-n sus

Eu cred ca e supraestimata chestiunea asta cu sexul si anume cand sa te culci cu viitorul potential gagic/iubit/sot/amant/concubin

Exista cateva reguli de bun simt pe care ar trebui sa le cunoasca orice femeie:

– nu te apuca să te sexezi cand abia ai trecut de pubertate si habar n-ai care-s functiile uterului
– preferabil pastreaza-te casta în zilele sangeroase , Lestat de Lioncourt exista doar în romanele Annei Rice
– nu te culca cu colegi si cu vecini- vreau sa spun nu începe relatii de amor decat daca esti sigura ca-l placi foarte mult, altfel îti transformi viata pe termen scurt în Dexter s Laboratory si o sa-ti vina sa dai de pamant cu tot chimismul lumii.
– nu împarti savarina cu grupul lui de prieteni, că pe buna dreptate si foarte repede o sa treci pe post de parasută: serviciile tale vor fi apreciate numai pentru ca oferi o coborâre sigură

Da, ce-ar fi sa nu îi iau eu locul lui dr Cristian Andrei si sa ma mentin pe firul rosu al întamplarilor din imediata-mi vecinătate

O verisoara s-a măritat virgină, pe la 27 de ani. Eu cand am auzit ca-i virgina, am întrebat daca pot s-o ajut cu ceva dar rudele s-au uitat urat la mine si mi-au spus c-asa-i traditia.
Si la mine asa a fost traditia pana la 18 ani cand am descoperit o sticla de Garonne si cuvintele mincinosului de langa mine au devenit dulci ca baclavalele ce cresc în cuptioare.

Vara-mea prin alianta e o fire statică, plutitoare, îngereasca chiar. M-a întrebat inainte de nunta ce si cum, niste superficialitati de altfel dar eu am ramas cu ochii poloboc si m-am gandit ca daca încep sa vorbesc, stric bunatate de fata. Asa c-am preferat sa-i cumpar niste pachetele cu lenjerie sexy , cutiute cu petale de trandafiri si alte fineturi de-astea.

O alta verisoara a ramas virgina pana la 30 si… , din cauza ca parintii ei sunt niste încuiati .Ma rog, nici ea nu arata chiar ca fosta nevasta a lu Mihai Albu dar nici urata pamantului nu este.

Pe la 31 de ani i-a cumparat taica-su calculator si asa l-a cunoscut pe Marin.
Marin e stoinic muncitor la o firma europeana

Cum s-au uitat ei asa unul la altul prin camera aia cu rezolutie mica , s-au hotarat sa-si testeze driverele si Marin a invitat-o în tara lui. Taica-su care pana atunci o păzea ca pe-un lingou de aur si-a dat seama ca îi atinge criza si că în curand fiica-sa nu mai prinde nici o oferta cuviincioasă, a pus-o pe tren si-a fluturat batista alba în gara

Maica-sa si-a stabilit prima consultatie la un psihiatru renumit si-apoi am început cu totii sa urmarim pozele ce-apareau pentru publicul larg pe Facebook (ca ea nu se pricepea la setari)
Iubirea a durat cam o saptamana, dupa care Marin a trimis-o acasa si a început sa-si îndrepte camera web catre culcusul altor domnisoare
Ma rog, eu am relatat-o cam colorat, dar povestea e de fapt foarte trista.Taica-su era sa lesine cand fata a venit acasa fara himen si fara verigheta , iar viitorul întregii familii pare destul de mlăstinos

Nu exista un moment în care sa-ti scoti hainele si nici un moment intim în care e neaparat sa le pastrezi.Daca as spune „ fa cum îti dictează inima“ nimfomanele pamantului s-ar putea simti usurate , caci e greu sa faci distinctia între inimă si alte organe care trimit sageti încoace si-n colo.

Cele mai bune momente erotice apar atunci cand ai invatat sa-ti cunosti corpul
Cand te daruiesti cu sufletul
Cand tu si persoana de langa tine vibrati pe aceeasi lungime de unda

Iubiti-va corpul. Nu trebuie sa fiti vesnice fecioare dar nici parasutele cuiva.

Nu e prea repede sau prea tarziu sa te daruiesti. Insa e esential pentru tine ca femeie – pe altarul carui barbat (sau afemeiat) o sa urci si-o sa rămâi pentru o vreme.

O relatie sexuala reusita îti poate da aripi dar – un barbat cu-n caracter urat îti poate smulge penele de pe ele si asta doare îngrozitor.

Ce-ati schimba daca ati putea la prima voastra experienta sexuala?

Publicitate

Să ne certăm iertându-ne

Cunosc oameni atat de calmi si de pozitivi, încât ar părea ca nimeni niciodata n-ar reusi sa-i scoata dintr-ale lor ape linistite. Cu o singura exceptie: partenerul/partenera

Cand esti tânar(ă) nu stii sa te certi cu adolescentul de langa tine.
Ca sa evit acest neajuns , la 17 ani am ales direct un armăsar copt ca piersicile zemoase si inteligent ca viermele de mătase, ajuns la imatura varstă de 30 de ani.

Ei bine, el n-a fost apt sa ma învete sa ma cert cu stil. Era un încuiat care plutise cumva prin piloasa institutie politieneasca si stia exact atatea cuvinte cât sa scrie o amendă si-un proces verbal. Cand venea vorba de discutii mai serioase , i se topea limba in gura. Credeam ca nu vrea sa ma raneasca, mai tarziu am percutat că mda, nu-l ducea mintea la alde discutii care ar fi implicat argumentatie si sintaxa propozitiei.

Dup-aia mi-am gasit un gagic tânăr.
Si gelos
Dumnezeule, copchilul ăsta urla ca descreieratu cand se supăra pe mine. Ba c-am zis ca mergem joi la film si eu aveam vineri teza si nu mai puteam sa merg, ori ca aveam voie sa stau pana la 12 sambata pe banca în parc si el vroia până la 5 ca oricum maica-sa îl abuza psihic obligandu-l sa stea cu burta pe carte si el considera cartea cam tare si colțuroasă , mă prefera pe mine

Morala- nu există

Dar fiti atente doamnelor , domnisoarelor, domnilor – cum reactioneaza partenerul vostru cand va suparati cumplit unul pe altul

Daca amuteste complet trei zile , sa stiti ca nu i-au paralizat corzile vocale, pur si simplu asa e firea lui si n-o sa îl scoateti din ghiveci nici dupa ce semnati actu acela curajos. Daca v-apuca pandaliile si începeti discutia in zilele in care domnul/doamna este încă furios si mut, s-ar putea s-aveti parte de înca un scandal pe cinste cu un bonus / o zi de muțenie.
In situatia in care faceti parte din categoria care poate renunta la urzeala mândriei si spuneti „iarta-ma“ si va fandositi nitel in jurul victimei, găsiti acul in carul cu fan si se poate instala o pace care va dura….pana la urmatorul cataclism

Enervanti sunt toti suparaciosii lumii- adică si eu, asta care scriu si voi , ăștia care citiți- totuși ne e mai usor sa îi vedem pe învecinați, că introspectia s-ar lăsa cu depresii ce ne-ar devasta ca varicela înflorită la nevaccinatii 50 de anișori

Mai bine-i tolerez pe cei care mă fac cu ou si cu otet.
Pur si simplu ma napadeste talentul oratoric si-ajung sa scot pe plisc toate argumentele pământului ca sa dovedesc ca eu sunt Frumoasa Adormită si El e a treisprezecea ursitoare întrupată pentru a-mi taia mie craca de sub picioare. Si cu cat l-as învinovati mai mult pe el că lumea-i nedreapta, cu atat m_as simti eu mai îndreptatita sa fiu nervoasă . Si cu cat astept sa ma racoresc în urma prelungitei crize laringiene, nu fac decat sa -mi astern o apasare si-o iarna pe suflet

Pentru ce motiv stupid m-am certat? Pentru ce cuvinte mi-am stricat o zi sau doua? Pentru ce om din afara noastră ne-am făcut noptile mai grele? Si ce m-as face daca El n-ar mai fi mâine sa-mi faca viata mai frumoasa si să mă certe din cand in cand?

Si cine m-ar putea iubi la fel de mult după ce mi-ar cunoaste toate sinuozitățile si toate neliniștile?

Certati-va cand trebuie sa va certati , nu tineti supararea în voi- dar nu va întindeti la discutii nesfarsite cand va simtiti raniti, intimidati, neîndreptățiți. Asteptati sa treaca valul si apoi vorbiti.

Oamenii care va iubesc cu adevarat o sa aiba rabdare sa va asculte.
Iar pe ceilalti, lasati-i sa plece daca asta-si doresc

Ce-i interesează pe bărbați la o femeie?

In Tango am citit astazi despre un studiu conform caruia pacientii, adica clientii întrebati au cam pus pe primul loc dinții

Ma tot uit în urma la istoria povestilor mele de amor si le tot pun aici la „în veci pomenirea lor“ dacă nu eu, atunci cine? Doar n-o sa le pierd pe vecie urma tuturor celor care m-au aproape iubit cand aveam dintii strâmbi
Sa va explic. Dintii mei au crescut ca si gălbiorii din padurile de răsinoase. Unii dupa altii, unii peste altii, ca atunci cand inveti sa cosi față-dos si la urmă nici nu mai stii pe unde-ai băgat acul. Si cum m-ar fi tractat mama la dentist, dar nu putea, de cand îmi curățase una canalele „pe viu“ !Asa ca m-am trezit la 18 ani cu-n zambet care semăna cu furca lu Poseidon

Acu….nu pot sa spun ca ieșeam doar noaptea ca liliecii si nici nu bag mana în foc că iubitii mei n-aveau început de cataractă dar nu s-a plans nici unul si nici nu m-a parasit careva pe motiv c-as avea dintii strâmbi.

Au trecut cativa ani pana ce o întreaga armată de medici stomatologi, ortodonți si chirurgi, au reusit sa-mi alinieze dintii în asa fel încat sa nu par o descendenta a lu Vlad Dracul.

Pe locul doi se regaseste parul femeii. spune studiu
Mda, ma gândeam eu. Nu degeaba am început sa ma epilez cam tarziu.

Imbracamintea ar conta 45%.
Culmea!!!In ceea ce mă priveste, tot 45 % conta îmbracămintea într-o relatie. Dar cand eram studentă si i-am spus iubitului cat de importante-s hainele de la SORA – , a zis ca-s materialista si ca n-avem nici un viitor.
Pana am început sa-mi permit sa-mi cumpar singura patrușcinciu la suta din țoale , toti dispareau ca spiridusii cand auzeau de aspectul ăsta cu hainele. De fapt anticipam ce conteaza cu adevarat si ei, aiuritii habar n-aveau, vroiau sa ne pupam si sa bem suc pe terasa.

Adevărul e ca bărbatii habar n-au ce-i intereseaza în primul rând la o femeie. Daca li se aprinde-o scanteie în pantaloni si-i furnica nițel pe sub pectorali ies cu ea de 2-15 ori si apoi pe cand îi observă dintii , parul, dioptriile,sunt deja înamorati si nu mai sunt disponibili sa faca studii pe ei huffingtonpost.com , nici nu mai ajung sa se înscrie pe siteurile de matching.

De ce înșală bărbații si femeile?

Stiu că s-au scurs tone de maculatura pe tema asta , ca s-au înfierbantat tribunale si s-au amânat luni de miere, poate-au fost si oscilatii la bursă dar n-am aflat. Nu aduc nimic nou si nici vechi, doar îmi (ex)spun părerea.
Fiecare vede „înșelatul“ altfel

Pentru unii tăvăleala de o noapte este înșelat si pupicul din scară nu e. Pentru altii fara penetrare nu există înșelat. Cativa considera ca un small talk pe net e deja rostogolirea spre viitoare plăceri carnale. Cunosc cazuri în care sotii sau iubitii îsi „împart“ nevestica pe web cu diversi si singurul despre care considera că-i însala e administratorul blocului cand le citeste apometrele.

Unele spun că daca barbatul lor s-a zvârcolit o data în asternuturile vreunei sirene, nu-i înselat ci o afectiune de scurta durata care trece odata cu ciclul menstrual si nici măcar nu lasă pete. Doar cand se întamplă ca însuratelul sa se înamoreze , atunci e un soi de înselăciune care are loc pentru că i-a facut amanta farmece.
Din pacate cunosc atatea familii fermecate ca m-astept s-aud curand cum câtiva membrii s-au transformat pe bune în broscoi.

Cand esti înșelat te doare crunt realitatea conform căreia , altcineva a acaparat în totalitate pentru un moment sau mai multe- persoana care ar trebui sa-ti apartină numai tie conform ultimului basm citit. Si atat(a) timp cat se zbate sub sau deasupra lui, are licență de emisie pentru toate sentimentele bărbatului tău.

Uite cum stă treaba din punctul meu de vedere. Inselatul ăsta , de-oricare parte ar fi practicat are legatura directa cu caracterul persoanei si cu imaginea sa despre sine si despre lumea din jur. Si sa nu alunecati spre ideea ca cei care înșală au un caracter urat si ceilalti care nu înșală sunt de treabă . Nu-i chiar asa de simplu sa împărtim oamenii în buni si rai .

Nu avem toti aceleasi conceptii despre înselat si oricat v-ati stradui sa schimbati lumea interioara a unei fiinte umane, n-o sa reusiti. Una e sa-ti spuna cineva în față ca e deplorabil,urat, scarbos, strigator la cer si lipsit de moralitate sa-ti înseli partenerul si altceva sa simta în sinea lui ca e urat, lipsit de morala si deplorabil să-si înșele partenerul.

Sunt persoane care nu înșală pentru ca sunt credincioase. Persoane care nu înșala pentru ca asa au fost educate si inima lor e în rezonanta cu cea a partenerului si nu-si doresc să însele chiar dacă au tentatii. Persoane care nu însala pentru ca înca îsi iubesc partenerul atat de mult încat nu si-ar pune relatia în pericol. Persoane care nu însala pentru ca n-au cu cine. Pentru ca le e teama de consecinte. Pentru ca nu pot, n-au unde, n-au cu ce. Pentru ca nu li s-a oferit nicio ocazie. Pentru că nu sunt tentate, pentru că le e bine asa.
Dar niciodata nu poti afirma despre partener : nu m-ar înseala orice s-ar întampla. Adica poti afirma asta dar esti cu mintea ușoară daca si crezi.

Unii însala o dată cu inima cat un purice si cu ochii pe ecranul telefonului. , prind gustul si restul devine sport! Vad ca nu le da nimeni în cap, se obisnuiesc si colegii, preotul la spovedit deja se plictiseste si uite-asa înselatul devine absolut normal de banal. In mare majoritate sunt cei care striga în gura mare cat îsi iubesc ei sotiile , sotii adesea multumite c-au întalnire tot mai rar cu cate-o ejaculare precoce, toata lumea e happy , familia unita deci nu-s nevoite sa caute înca pe avocat punct net detalii despre partaj si copchil.

S-a pornit de multe ori de la ideea total gresita ca barbatii si femeile însala pentru ca nu iubesc. Sau ca daca iubesti, gata, îti lipesti chilotii cu prelandez si nu-ti mai tremura decat în prezenta omului care ti-a plasat un inel pe deget.
Dar parca natura a facut undeva o glumă. Si societatea continua gluma plina de elan. Sotiile care spun ca amanta e de vina stiu foarte bine ca daca nu era Irina, ar fi fost Ioana. Barbatii care spun ca alt fat frumos le-a furat ursita stiu că respectiva nu i-a iubit îndeajuns încat sa le faca tocanita în weekenduri si copii înainte să împlineasca 30 .

Daca ar exista un test ce arată care-ar fi probabilitatea ca un partener sa te însele la un moment dat, si daca testul ar avea o acuratețe de 95 % , va spun eu c-am umbla smiorcăindu-ne prin viată.

Din păcate persoanele care înșală si care vor însela într-un moment dat nu se supun vreunei afectiuni patologice de caracter , nici IQ scăzut n-au si nici vreun sindrom psihiatric . Un singur virus îi locuieste si se activeaza din cand în cand . Se numeste „human nature“ si nu exista vaccin împotriva lui.

Ma scuzati daca v-am stricat ziua, seara, sa ne întoarcem la lucrurile amuzante 😀 Intrebare pentru domni: daca prietena s-ar culca cu o altă femeie ati considera că v-a înselat?

Iubire fără granițe?

Din start va spun ca trebuie sa cititi intamplarea asta fara sa judecati. Va puteti trimite neuronii in vacanta pentru 7 minute. O sa va fie recunoscatori cand se pupa din nou intre sinapse

Aveam vreo 18 ani si aproape terminasem liceul
De la bac îmi ramasesera putine lecturi stocate da-n schimb eram vrajita de 1001 de nopti si de povestile unei colege care se cuplase cu-n Harap Negru de prin Liban (ce exotic suna Liban!!!) . Si vecina mea cu care afumam saptamanal 3 randuri de perdele în bucatarie, era cuplata cu-n arab. Âla era medic si-l văzusem de doua ori . De fiecare data i-am spus vecinei că-i beat si se comporta ciudat , dar ea a tinut-o una si buna, ca-i beat de iubire si comportamentu de manz stropsit e de la alde caracter tropical.

In fine, am decis ca vreau si eu….un arab. Da nu oridecare, ci de-asta de marca , adica „musulman” ca suna cool. Ei, ce sa fac, am avut si eu momente în care gandeam cu tivul de la rochie.

M-am înfiintat cu o amica mai nebuna ca mine la o agentie matrimoniala. Matroana de-acolo cand ne-a vazut s-a si gandit ca l-a prins pe Avraam de-un picior. Doua fete de 19-20 de ani, faine si proaste. Numai ca nimerisem cazanu gresit deoarece musulmanii pe care-i importa dansa veneau de prin Israel si aveau ciuperci de-alea negre în cap si nitel cioc.
Doua specimene erau la vedere, ca noi, asteptau sa se inregistreze in catalog, culmea, vorbeau si romaneste, ori eu doream un musulman cu care sa -mi spicuiesc inglishu si sa vorbesc cu el la telefon in limbi straine in timp ce beau suc pe vreo terasa cu prietenele mele.
„N-ati dori sa cunoasteti doi evrei? „ ne intreaba Cupidoana
„Da care-i diferenta intre evrei si musulmani „ intrebam noi in cor
Doamna se îneacă zdravăn cu saliva si se pregateste pentru discursu vieții.

Agentia era chiar serioasa dar am hotarat ca nu mi se potriveste. Cupidoana m-a intrebat daca vreau sa ma marit, eu de fapt nu stiam daca vreau sa ma tund sau de ce, asa ca a ramas sa revenim cand or fi arabi de vazut

Intr-o zi l-am cunoscut pe Malik. Vecina mea care intre timp se decuplase de la iubitul ei doctor si acum invata sa respire neasistata dar se sufoca de dorul lui, stiindu-l prin alte paturi romanesti – mi l-a prezentat pe Malik, rezident la chirurgie. M-a atentionat ca omul e religios nevoie mare si ca e exact ce vreau eu- respecta femeile, isi respecta religia, e din estu-vestu indepartat si vorbeste engleza exact atat cat sa nu pricep ceea ce m-ar putea deranja

Ca sa simplific povestea , va spun ca într-o zi Malik m-a invitat la dansu acasa, la ceai. Era vara si-avea niste pantaloni scurti pe el, un tricou, era putin nervos, frumusel din cale afara, ce mai, ma gandeam ca prietenele mele o sa se cracaneze de invidie cand o sa-l vada. Eu m-asez pe un fotoliu, el pregateste ceaiul , dau sa-mi aprind o tigara dar el m-opreste dragastos îndemnându-mă să nu-mi bat joc de corpul pe care mi l-a dat Allah. Dupa care ia Coranul, se întinde pe canapea si începe sa-mi citeasca din Coran, cu intonație. Si pe cand citea el mai cu foc despre alde porunci înfricosatoare, mi se bulbucesc ochii spre pantalonii lui si vad prin cracul prea larg toate părtile rușinoase care se ascuțeau apocaliptic îndreptate spre mine.

Mi-am baut ceaiul , mi-am ars papilele, mi-am inventat o suferinta izvorata brusc si dus-am fost. Niciodata n-a aflat Malik saracu daca m-a speriat lipsa nicotinei , Coranu sau nu mi-a placut ceaiul lui. Niciodata nu s-ar fi gandit probabil ca m-a bruiat ireversibil exact echipamentul care probabil il ajutase sa escaladeze si sa inamoreze diverse miorite

Asa se explica de ce nu sunt mare fana a ceaiului.

Aceasta este o fabula. Niciodata lucrurile nu se oglindesc la fel in doua perechi de ochi.

Iubirea – de-ar avea o vârstă

Cred ca eram încă la liceu cand un vraci bine cotat (ca profesie) m-a trimis sa fac niste exercitii sa-mi întăresc muschii paravertebrali. Eram înaltă, știti….. si paravertebralii functioneaza ca aracul de lângă fasole. Cu cat vrejul e mai lung cu atat trebuie sustinut.

M-am dus la un cabinet medical de fizioterapie unde un domn trecut binisor de 50 s-a gândit că n-ar fi rau sa-si întareasca si el diverse miofibrile, așa că într-o zi pe cand pedalam veselă pe bicicleta , m-am trezit cu labele lui direct pe sâni. Cum eram si-atunci timidă dar mai ales nevinovată (calitate pe care-am pierdut-o ulterior si o declar nulă), am înțepenit asa, cu paravertebralii neprelucrati si i-am spus domnului sa se retraga în pace pana nu m-apuc de urlat.

Sa fie clar că în liceu credeam ca iubirea durează. O viată chiar. Apoi, când am început sa ma despart de unul ca sa-l pot iubi pe altul, mi-am pus deja semne de intrebare referitoare la presupusa mea schizofrenie afectivă. Daca ma întreba mama „spune-mi ti-e mai dor de Ghiță sau de Gicu”?(Ghita mi-a citit sms-ul în care îi scriam unei prietene ca îi miroase șosetele si că mă scuipă cand vorbeste si nici măcar nu-si dă seama – na , chestie de copilă tembelă. Iar Gicu se mutase cu serviciu naiba stie pe unde prin sud , tot de fericire că m-a cunoscut)
Asadar cand punea mama întrebarea asta ma scarpinam fictiv în ureche – obicei prost de care-am scăpat tarziu – si îi spuneam ca nu stiu. Iubeam asa, de la gat în jos pe unul si de la gat în sus intuiam ca ăla ce trebuie iubit vesnic e ca imamul dispărut al șiiților. Există si nu există.

Stiti care banuiesc eu ca-i blestemul nostru?
Acela prin care confundam iubirile cu pasiunile si vestea proasta e ca nu-l dezlegam nici căsătorindu-ne. Te poti înamora si la 30 si la 40 si la 50. Exact asa cum poti muri de infarct la orice varsta, chiar daca n-ai 100 de kile si nu te cunoaste stafful de la McDonald.

Eu zic c-ar fi minunat sa ne treaca acele căderi în gol dupa ce ne implicam într-o relatie, dupa ce facem eventual un copil, dupa ce juram că de-acum în colo vom iubi un singur om. Ar fi magic sa stăm așa drogati si îmbătati de splendoarea celui de langa noi, indiferent că suntem femei sau bărbati. Ar fi benign ca odata cu primele riduri – să nu ne mai reîndrăgostim. Sa nu ne mai dorim prezența altcuiva. Sa nu ne mai gandim cum am arăta noi în mintea lui, în mintea ei. Am trăi fericiti si liniștiți. Intrebarea e : vrem să traim asa?

E usor să ne mințim si sa spunem „ e doar el. E doar ea. Nu-mi doresc altceva”. Ok. Să simti la fel si cand ochii cuiva te privesc în sensul acela de „numai tu existi acum”. Ce scriu eu aici e poveste. Confirmările locuiesc în fiecare si fibrele din corpul nostru le-au învătat pe de rost.Fiecare test e mai greu si mai dur.

Iubim la orice vârstă. Ne îndragostim oricând. Ne trezim cu câte-o galeata de pasiune aruncată-n cap si nici nu stim pe cine sa dăm vina. Lucru dureros de altfel. De asta se spune că dragostea doare
Si de asta se spune ca dragostea n-are varsta.

Si mi-e ciuda că pentru barbati e mai usor sa iubească. Si mi-e ciuda că pentru femei e la fel de usor dar șansa să li se raspundă cu aceeasi moneda creste atunci cand ele se numesc Madonna sau Tina Turner.

Teoretic iti legi viata de un singur om.Dar cat de greu e sa-ti ramana si sufletul legat de el/ea

Suflete pereche

Sunt cele care călătoresc prin spatiu si timp împreună.Se întalnesc cel putin o data într-o viata de om , dar nu raman neaparat împreuna.Insa tin legatura. Eteric, spiritual, telepatic sau direct.

In general oamenii spun că si-au găsit sufletul pereche cand se mărita, însoara sau cand dau peste -o oferta de amantlâc ce nu poate fi refuzată.Cand zboara sutienele-n aer femeile viseaza o fuziune cu sufletul pereche
La bărbati e mai simplu. Ei trebuie sa faca un test drive , sa-si calculeze consumul si sa vadă daca merita investitia.Dupa parcurgerea acestor etape , se decide achizitionarea ad hoc sau un leasing. Pe majoritatea barbatilor îi interesează conceptia de suflete pereche precum cantitatea de vegeta pe care o pui in tocaniță. Daca e pe masa si e fierbinte, care-i pointul?

M-am mințit pe mine însămi de multe ori în privinta sufletului pereche pentru ca vroiam sa fie un barbat pe care să-l iubesc pana cand viata ma va înșela -si el nu. Am uitat că M e un fel de mărime universala si ca barbatul meu se va potrivi la fel de bine si cu altele. Si-am zambit cand alti ochi si alte buze s-au grăbit sa-mi laude buclele, vorbele sau dintii îndreptati cu aparatul.

Imi căutam sufletul pereche într-o lume exclusiv carnală.

Nu ne recunoasteam sufletele pereche pentru că le erotizam excesiv. Le conditionăm de viteza cu care se trece de la primul cafei -la pagina 25 din kamasutra. Uitam ca menirea Lui sau a Ei nu e sa ne dea pe spate ci sa ne ghideze, sa ne însoteasca. Sa existe undeva, pentru noi.

Ne poate fi prieten, nepot, mama, tata, fost iubit, fosta iubita, bunic, bunica
Sufletul pereche nu deranjează si nu distruge relatii, nu ne schimbă , nu ne conditioneaza.

Plangeți dupa iubiții pierduți, jeliți-i,perpeliti-va noapte în pat amintindu-va de mainile care n-o sa vă mai mangaie umerii, dar pastrati o dragoste nemuritoare pentru acel suflet pereche care exista undeva si care n-o sa va paraseasca niciodata.

Daca nu îl cunoasteti încă, nu -i nimic. O sa-l descoperiti într-o zi

Singurul bărbat din viața mea……..

Poate sunt eu înșurubată invers dar nu e putin banal sa reciti poezia asta dupa ce treci asa de 30-40 Ice Age si-ai avut vreo doua casnicii si cate-un free love ocazional ca în piesa aia de la Depeche Mode ?

Da, e singurul barbat care face macaroane asa de bune. Care ti se adreseaza în pat cu niste cuvinte de-alea de ti s-ar ascunde si pisica în fundul lumii daca le-ar pricepe. Singurul care voteaza cu acelasi partid si care- o suporta pe prietenă-ta care te „obligă” sa strici bani pe toate prostiile de la mall. Singurul care ti-a spus Te iubesc dupa ce v-ati sexat si nu înainte.Singurul care mai coace cate-o papara, c-ăilalti treiștrei mergeau la aprozaru din colt sa-si ia bere pana curatai tu pestele de solzi .

Singurul de care-o sa-ti pese foarte mult pana fluturii din stomac îsi vor aminti unde sunt si se vor îneca repede si stupid în acidul gastric.

Apoi vei afla ca eventual fiecare dintre noi ……..e compatibil cu…….. si ca fiecare barbat pe care l-ai strans în brate si între coapse a fost SINGURUL .

Singurul barbat din viata ta va fi ăla care-ti va ramane alaturi cand toate cremele antirid nu-si vor mai face efectul si cand jumate din prietenele tale vor fi divortat măcar odata.

Valabil si pentru domni. Numai ca ultima axiomă se schimbă. N-am idee cum, poate îmi spuneti voi. Deci: singura femeie din viata unui barbat este aceea care / ?

Cred în suflete pereche. Cred cu tarie. Dar ele n-au legatura cu erotismul – sunt cele care raman dupa ce trec prietenii, parintii, bucuriile, viața. Poate c-o sa scriu despre suflete pereche într-o zi.

Si ca sa nu credeti ca nu sunt o fire romantica, uite ce va dedic 🙂

Mă cert deci sunt implicată……

Ne enervăm în anumite momente si declăram ca „nu-i întelegem” pe cei pe care teoretic ar trebui sa-i iubim neconditionat: mama, tata, frati, etc.Dar cea mai molotoavă existenta poate fi alaturi de partenerul de viata

Unii îsi inchipuie ca pot gasi la un moment dat o persoana alaturi de care sa traiasca „în pace si liniste” toata viata. Bunica mea îmi zicea : suntem miliarde dar toti avem un nas, o gura si doi ochi. Si niciunul nu semănam. Oare cum se poate?
O prietena de-a mea (stiu ca n-o sa se supere regasindu-se daca ma citeste) mi-a tocat capul vreo 4 ani dupa niste relatii mai incendiare ca ea vrea pace si liniste. Dumnezeu a luat notite si i-a trimis un înger de barbat.Frumos si sprancenat nevoie mare, bland, zambaret , musculos. O contrazicea odata pe an si atunci cu privire la culoarea globurilor din pom. Si daca ea zicea ca albastru cu galben e mai bine, el dadea usor din umeri, zambea , isi smotocea catelul si uda lacarmioarele din curte. Delia punea globurile galbene si era fericita.
Dupa 4 ani s-a saturat Delia de liniste si pace .Omul ei era ca o cutie de cereale cu 0 calorii si 0 opinii.

Cele mai inflamabile cupluri contin doi parteneri bombastici. Cand se cunosc sunt calmi unul cu altul, pasionali la orizontala, se completeaza de minune.Dupa 1 an incep sa se tachineze usor si explicatia deriva : din iubire. La 3 ani de relatie astia se cearta de-i auzi prin tot polistirenu expandat . Si niciunul nu lasa de la sine, convins fiind ca celalalt „nu îl poate întelege” . Dupa o cearta se lasa o liniste de o zi în care fiecare ar tranti în capul lu fiecare cel putin o lubenitza cu coaja tare.

Foarte neplacuta e si situatia in care un partener e încapatanat si prefera tacerea îndelungata dupa o cearta. Un fel de-a face pe „mortul în papusoi”. Vorbeste monosilabic, se vede ca e ranit , filmul cu sfada e mereu pe repeat in mintea lui si daca nu vorbeste deschis despre asta resentimentele se acumuleaza si raman acolo. Pana într-o zi în care izbucneste veritabilul vulcanul Etna gadilat în crater si partenera se trezeste în stare de asediu

Nu poti sa traiesti langa cineva si sa nu te certi , sa nu te superi, sa nu te simti satul , sa nu ai chef sa-ti iei lumea in cap sa simti ca TU nu meriti asta. Si mai ales sa ai falsa impresie ca ceilalti nu se cearta si ca sunt mai fericiti ca tine. E o fata morgana pe care creierul tau o creeaza ca sa-si protejeze ego-ul.
N-ai cum sa fii imun la certuri. N-ai cum sa rezisti intr-o relatie daca nu lasi de la tine.Oricat ti-ai da ochii peste cap partenerul tau n-o sa se schimbe si nici tu.
Poti imbunatati o relatie discutand.
Poti slefui o cearta moderand-o frumos
Poti sa explici simplu si direct ce simti.
Poti sa eviti atacurile la persoana gen: esti un alcoolist pentru ca semeni cu degradatu de taica-tu
Daca se sparge o oala sa ai grija sa nu scoti si paharele din vitrina pe care s-a asezat praful

Cand sunteti mai predispusi la certuri? In vacante? Atunci cand aveti impresia ca v-ati cufundat in rutina? Sau pur si simplu trebuie sa apara un „eveniment deosebit” ca sa va certati?

Soacră, soacră. Si ce dacă?

Ganditi-va ca sunteti o femelă de Tyranosaur Rex, aveti un pui si într-o zi, vine o domniță Brontozaur cu gat lung si ochi umezi , albastrii si vă ia bebeul care între timp a crescut cat altii în 10 ani. Nici nu aveti timp sa -i predati instructiuni, s-o dadaciti, oricum ea nu va asculta si nu o interesează ce ati avea sa-i spuneti. Degeaba recitati gatuita de emotie că puiul vostru mesteca numa carne de vitel, fără os. Ea e eventual modernă si vegetariana, asa ca are de gand sa îl indoape cu mazare si alge marine . Si-ntr-o zi ajungeti sa va întrebati daca cel pe care l-ati ouat este de fapt un carnivor sau a ajuns un brontozaur dependent de clorofilă si de sfaturile nevestei. Sunteti mama în continuare dar ea, tanara rapitoare nu este încă.

Ideea e că eventual majoritatea femeilor ajung soacre într-o zi.
Oricat de tare v-ar urzica limba , încercati sa nu îi jigniti mama. Mama lui, mama ei…..de obicei e sfanta. De aceea , acest gen de reprosuri dor mai mult decat altele si se uita mai greu.

Din postura de noră e posibil sa vezi creatura hrăpareață care-ti critica tocana de pui sau tocurile cui.Care te agsează cu „pe vremea mea” si te suna cand ti-e lumea mai draga sa te întrebe daca n-o ajuti la muraturi. Iti aduce cadouri care nu-ti plac si sta gura casca în bucatarie cand vine prietena ta cea mai buna. Iti spune că faci sarmalele prea mari si nu sărezi supa.

Din postura de femeie trebuie sa vezi făptura care se trezea dimineata mai devreme ca sa-i faca Lui cacao cu lapte si sa-i prajeasca paine, care fugea cu el la pediatrie cand il palea vreo enterocolita , care l-a însoțit în prima zi la scoală si a făcut cu el mii de teme despre viata si despre interminabile materii . Deja întrebarea nu mai e dacă soacra ta e buna sau nu.

Suntem tineri si devenim bătrani. Suntem femei si devenim eventual soacre. Suntem sanatosi dar ne îmbolnavim într-o zi. Ca un șoarece în rotiță, trebuie sa facem fața unor curse obositoare. Intr-adevar, nimic nu se schimba….totul se transformă

Mă duc sa trântesc o prajitură raw /de weekend
Reteta e aici la Flori de Cires