Alice trimite un blogger norocos la Predeal.

In urma cu vreo patru ani am fost la Brasov , special ca sa ma întalnesc cu o prietena , pana atunci virtuală.

Iar în Predeal n-am reusit s-ajung atunci dar statiunea imi aminteste de taberele din liceu.

Pe atunci ne cazau in niste cladiri tip cantina si ni se pareau hoteluri de patru stele. Cei de la parter eram binecuvantati: o puteam ușchi usor, seara dupa 10 la faimoasa discoteca din centru . Ma rog, acum banuiesc ca e plin de cluburi dar în anii 90, era una singura – faimoasa . Nu trebuia decat sa sarim pe geam si sa trecem strada. Ne întorceam ca Cenusaresele înainte sa se crape de ziua
Cam de asta îmi aminteste mie Predealul

Nu pot sa dau 3 motive. M-as intoarce acolo pentru farmecul locului si ca sa-i arat strainului meu ce statiuni minunate avem

Un weekend petrecut la Predeal ar înseamna pentru noi: Cheile Râşnoavei ,Cascada Tamina si o vizita la Pârâul Rece. Adica tot ce n-am vazut in zona. In rest-leneveala pe o paturica sub un conifer 🙂

Hotel Confort Suites 5* din Predeal – în primul rand imi plac review-urile pe care deja le-am citit pe amfostacolo.ro .
– stilul arăbesc împletit cu cel modern. O idee sclipitoare
– camera DeLuxeSuite seamana cu riadurile din Fes. Imi place tot. A- si combinatia cu ceea ce pare a fi lemn masiv. In fond asta conteaza – sa avem pensiuni si hoteluri care-ti ofera nu numai un acoperis ci si un rasfat pentru simturi.O colectie de amintiri

Ce oferte ni se potrivesc ? 🙂 Pai consortului care-i musulman, i s-ar potrivi cea cu „Paste Fericit“ mai ales daca ne-ar astepta si cu doi iepuri în camera iar dimineata l-aș ruga sa caute ouale prin gradina. Hm, nu, e prea complicat.

Every day is Valentine Day , asta ni s-ar potrivi noua .Hotelul ar face economie la sticla de Toscana pentru ca noi nu bem decat ceai si cafei. Cu sedintele de masaj ar fi o adevarata pârtie de rasfat, iar în cazul în care hotelul are maseuri, ar fi si-un bob de scandal în familie. Pe care l-am încheia cu-n mic dejun servit in camera 🙂 Great

Felicitari Alicee pt concurs, e cu clasă !

Iar pe cei cu blog va invit sa va inscrieti la concursul gazduit pe Enciclopedia calatorului independent

Zăpadă în luna lui Marte

Ningea infernal
Si noi dârdâiam
…prin mansarde

Prin cerul ferestrei
Pe țiglele reci
…..nooooorii curgeau.

Si nurii creșteau

O sa te ningă pe aripi, spuneai
………………………………………….

Nu-i nimic
Eu ma duc în Egipt si ma întind pe nisip
Imbrăcată într-un slip

Prea multă primăvar-am sperat
Piticii din creier
Rândunicile de la mansarda
M-au părăsit, s-au sclifosit, au înghetat

Si ma holbam si nu mai stiam unde-mi lăsasem în casă cojocul
Tu mă strigai afară…
Iubito, hai mătura zapada, că eu…
M-am transformat în iglu si mi-e greu

Cremele de îngrijire Forever de la Yves Saint Laurent

Forever Youth Liberator Serum 15 ml, 70 euro

Forever Youth Liberator Eye Crème, 15 ml, 60 E

Forever Youth Liberator , crema de zi, 50 ml, 80 euro

Tehnologia anti-age pe care unii redactori entuziasti o numesc Sfantul Graal al tineretii.
Bazata pe glycobiologie. Moleculele de glican (un polizaharid) sunt esentiale in „comunicarea intracelulara“. Fibroblastii, celule de baza in regenerarea tisulara produc glicani. Iar unii dintre acestia ajuta le mentinera unei hidratari optime si a elasticitatii pielii . Cam pe asta se bazeaza actiunea cremelor Forever de la YSL

Totusi va dau si linkul unui chimist care scrie pentru the guardian http://www.guardian.co.uk/commentisfree/2012/jan/17/yves-saint-laurent-skin-cream-science si o sa vedeti argumentele pro si contra care ar justifica (sau nu) un asemenea pret. Articolul se bazeaza mai ales pe faptul ca cremele nu au zeci de ani de studii in spate. Dar ce, Nivea are ? 🙂 Imi place si Nivea , am crescut cu ea.

Ce s-o mai lungim, am primit testere, destul de consistente. Va relatez răspunsul epidermei mele

„ In primul rând mă enerveaza Hapi că vrea sa fiu perfectă. Cand îmi apare vreun cos, se uita urât la mine, ma pitigă si mă chinuie cu-n ac steril pana ma înroșesc toata. Ca sa îmi iau revansa, îi mai trântesc niste cearcane cand îi e lumea mai draga. In rest nu am puncte negre , nu am pete si sunt usor de protejat cu o crema ultra hidratanta si un fond de ten cu FPS mare.

Totusi, in ultimele zile, am descoperit o hrană speciala.Din tubulețe mov, elegante, se aplica întai serul care e cam mucilaginos si rece, deci nu-mi place la contact.Se intinde bine si e delicios. Apoi vine crema. Usoara ca un fulg si cu-n parfum subtil
Crema pentru ochi e tare ciudata. Parca reuseste sa ascunda cearcanele ce se acoperau numai cu fond de ten. Nu stiu de unde are hrana asta speciala dar îmi pică bine . Drept recompensa n-am mai produs nici un cos, nicio iritatie“

Intr-adevar pielea este mai luminoasa si mai uniformizata în cateva zile. Dupa ce aplici serul si crema ai o usoara senzatie de piele întinsă ca si cum te-ar fi prins putin soarele. Cearcanele s-au diminuat.Ma simt bine cu crema YSLsi fara fond de ten .

Fața este atat de fina încat te simti într-adevar bine în pielea ta!
Categoric, îmi plac foarte mult dar nu voi da atatia bani pe cremele YSL, mai ales ca nu au FPS (factor de protectie solara)
Insa cu siguranta si-au facut treaba – sa-mi reîmprospateze tenul dupa o iarna lungă si sa îi redea luminozitatea. Daca reusiti sa le testati, go for it , sunt curioasa cum vi se par .

Hapi (s)e mută

Astazi n-am prea vorbit. Am tastat ce-am avut de tastat, am sortat, am aranjat dosarele, am facut una alta pe acasa. Si-apoi m-am uitat cu mult drag la blogul meu drag de pe WP si am zis: azi te mut.

Dintr-o vanzoleala în alta, nu reusesc nicicum sa completez câmpurile obligatorii ca sa-mi taie chitanta si sa contribui si eu la bugetu tarii. Dupa ce completam campurile cu adresa bunicii, CNPul mamei,numarul pisicii si mailul meu , ma trimiteau inapoi , la origini.
Pentru ca-s norocoasa îl ghicesc pe Lotus , motaind in gradina Feisbucului si-i scriu o intreaga pledoarie plangacioasa

Imi rezerva el frumos domeniu, hosting , primesc facturica pe mail, moment in care aud pe cineva jos in bucatarie urland ca miroase a ars.

Am facut prajitura cu lamaie. Cred ca lamaia mirosea a ars dupa o ora 😀

Bun, platesc, primesc mailul de confirmare, vine vara/mea si mi-l dă pe-ala micu in plasament o juma de ora cat fuge ea la Aldi. Piticu, nu m-a vazut demult si bag seama ca ma recunoaste numai cu-.n sfert de suzetă, dar nu-i nimic, ne distram cum putem, cu el in brate caut asistență tehnica sa-mi mut blogul
Copilul se-apuca si-mi rupe posterul de pe perete, lucru bun de altfel ca oricum vroiam sa-l dau jos, sa pun altceva. Las copilasul în fundic pe masa grea de lemn din fata mea, niste biscuiti intre noi si toata lumea-i fericita. Posterul meu e mare si l-am lipit bine

„D-na X (numele bunicii) va rog sa va asigurati ca faceti upload la fisierele dvs in directorul public….…“

Naiba m-a pus sa iau dimineata 3 capsule cu ulei de peste. Iau copilul sub brat, doua paturici pufoase si-l duc in baie, asezat comod langa vana , sa fiu sigura ca nu lesina, imi fac si eu treburile , iau copilul sub brat si ne reluam activitatile. El deojdeoacă posterul, eu ma pun „la curent“ cu noile jucarii

„Odata ce domeniul dv s-a propagat, puteti face urmatoarele“

Si eu si copilul avem nelamuriri. El nu pricepe de ce nu poate dezlipi colturile posterului iar eu nu pricep cum si unde trebuie sa se propage domeniul- fost sau actual.

Ma suna vara-mea sa-mi spuna ca daca plange – e constipat si sa nu-i mai dau biscuiti. Nici daca îi dau cu ulei de peste? Nici.

Suport tehnic „ cu ce va putem ajuta“

Ar fi multe ma gandesc eu. Copilasul îmi roade cu cei 4 dintisori din dotare cureaua de la geanta. Il iau in brate, ma duc repede sa spal cureaua si apoi îl las sa se desfasoare.

Pai cu tot. Sa-mi mut blogul. tastez eu

„Va rog sa-mi puneti la dispozitie datele necesare de unde pot sa iau continutul acestuia“

Mai desteapta cu 3 pastile de Omega 3 raspund
„Aveti nevoie si de parola?“

(Haoleo, fata , da tu crezi ca vorbesti cu Harry Poter?)

Omul imi raspunde calm, dar in continuare foarte tehnic.
„Toate datele ca sa am acces la dashboard“

Bucuroasa ca stiu ce-i dashboardu, îi scriu repede parola.

Copilul chicoteste , eu ma uit necajita catre vechea casuța si ma simt oarecum reptiliana c-am de gand s-o abandonez, s-o schimb, s-o cotropesc după ce mi-a adus alaturi atatia oameni si atatea ganduri, atatea zambete si atatea binecuvantate întepături

„Va fac migrarea.Fiind un cont gratuit, opriunile de backupuri sunt limitate“

La fel ca intelectul meu, bag seama.

Si in momentul acesta stiu cum se simte un pacient intins intr-un pat de spital cand medicul ii spune :aveti o formatiune patologica rezultata din proliferarea necontrolata a unui tesut. Facem niste examene anatomopatologice sa vedem daca tumora se grefeaza pe o suferinta inflamatorie cronica preexistenta . Haideti acum la scintigrafie.
Aveti întrebari?

PS : Copilasul constipat de 3 zile, a rezolvat problema tinandu-se strans de hainele mele intr-un balans echilibristic pe colacu de la toaleta. Nici n-a plans. Numai s-a uitat mirat la mine si eu la el, 15 minute. Pe cand a venit maica-sa eram îndoită de șale.

Pai ce, credeti ca eu stau cu olita sub pat?

La final am aflat ca trebuie sa „contactez partea de suport la wordpress.com ca sa-mi puna la dispozitie un backup”
Simplu ca buna ziua 🙄

Contopirea cu Natura verde sau cu Natura lucrurilor

Recunosc ca citesc cu interes……

Cum se întorc unii la natura. Cum traiesc într-un varf de munte sau pe o pajiste ca-n paradis, cum îsi pun albăstrele in par, cum nasc acasa cu zambetul pe buze, cum se rideaza „natural“ , cum mananca sanatos. Citesc fascinata , încolacita seara în fotoliul confortabil din camera bărbatului meu, în timp ce el îsi face bilantul zilei trecand de pe o tableta pe alta, sau pe laptopul mic de la apple.

Inteleg ca e minunat sa alergi descult toata ziua si sa depinzi de foarte puține.
Sa te bucuri de ganguritul copilului si de zambetul barbos al barbatului de langa tine.

Citesc cu interes cum unii traiesc raw- dar eu si altii stim că toti murim la fel , eventual sub ochii limpezi ai unui medic care dă din umeri, declară ora trecerii in nefiinta si apoi se duce sa faca sex cu iubita lui

Citesc hipnotizata despre femei si barbati care se contopesc cu natura . Si-mi place sa citesc, e ca un basm

Citesc impresionata despre femei care jura sa iubeasca mereu si dincolo de infinit – un singur om.

Eu m-am nascut într-un spital si habar nu am despre asta si nici ăla micu de se născu pe iarbă sau între flori n-o sa stie. Nu am idee daca drumul în viata ti-l aleg intr-o masura parintii sau ti-l alegi tu singur dar eu m-as ofili daca mi-ar lua cineva fotoliul, orasul, zgomotul masinilor,interactiunea cu oamenii. Poate ca sunt slaba, specia aceea pe care Darwin ar fi sortit-o disparitiei. Gravitez in jurul materialului si depind de el chiar daca port in suflet un etern paradis

Nu e momentul sa-l traiesc aici pe pamant. Nu, eu nu vreau pruncuți ganguritori si ape limpezi în care sa îmi spăl cearcanele dimineata. Nu vreau cosuri de fructe si o casuta in pustietate,si/un strat de legume . Nu, nu sunt eu cea care planteaza arbusti o data pe an si nu-s cea care va milita cu o pancardă vinerea la ora 15 împotriva poluarii. Nu-i voi pregati sotului castroane întregi de legume si nu voi economisi mereu electricitatea. Nu voi sta cu cartofi pe frunte cand o sa ma plesneasca o migrenă ci am sa iau un Nurofen si-am sa-mi vad de treburi.
Nu, n-o sa stau cu plantele în căusul palmei sa-mi fac un ceai,n-o să culeg antiinflamatoare de pe dealuri, o sa pun plicul in cănita si fierbatorul in priza.

Da, ma veti întalni în mijlocul saptamanii cu carutul plin in supermarket cotizand la o lume cosmopolită iar sambata ma veti gasi într-o piata mirosind patrunjei sau leustean.

Si-n loc sa privesc în fiecare seară un apus spectaculos -o sa ma uit la un thriller cu Ryan Gosling rontăind snaksuri.

N-o sa-mi repet la 40 de ani ca ridurile ma fac mai frumoasa si mai naturala, ci am sa ma duc sa binecuvantez acidul hialuronic într-o clinica de incredere.

Respect natura cu toata fiinta mea. Dar nu, nu e cazul sa ne contopim.Nu încă.

Si n-o sa va scriu niciodata sa credeti într-un anumit Dumnezeu dar am sa va repet mereu ca Dumnezeul meu e acelasi cu cel pe care îl simtiti voi în orice religie a lumii. Si de asemenea Dumnezeul meu e cel în care unii nu credeti deloc si nu-i nimic rau în asta pentru că El n-are nevoie de credinta mea sau a ta . N-are nevoie nici macar de dragostea noastra imperfecta si de binefacerile noastre superficiale.

Insa noi, noi ne-am sufoca fără ele.

Si cred ca fiecare-si are rolul său. Eu-femeia care depind de materialul acestei lumi, tu fiinta care traiesti mai aproape de natura, tu – cel ce mergi zilnic la munca si -i faci un serviciu angajatorului tau, el- care-si creste copiii si se sacrifică, noi care visăm , iubim, legam particule nevazute in lumea palpabilă , construim legaturi care s-ar putea sa ne tina împreuna si dincolo.

Citesc cu interes cum trăiesc altii. E ca un basm. Si cu atat mai mult îmi iubesc lumea materială plină de probleme,de boli, de poluare, de frustrare, de mirari dar si de prietenii , surprize placute, exaltare.

Grație cui m-a ouat în aceste ipostaze pe Pămant, îmi iubesc existența !

Tu cititorule cine esti si cum ai vrea sa traiesti?

Cu toate pânzele-n sus

Eu cred ca e supraestimata chestiunea asta cu sexul si anume cand sa te culci cu viitorul potential gagic/iubit/sot/amant/concubin

Exista cateva reguli de bun simt pe care ar trebui sa le cunoasca orice femeie:

– nu te apuca să te sexezi cand abia ai trecut de pubertate si habar n-ai care-s functiile uterului
– preferabil pastreaza-te casta în zilele sangeroase , Lestat de Lioncourt exista doar în romanele Annei Rice
– nu te culca cu colegi si cu vecini- vreau sa spun nu începe relatii de amor decat daca esti sigura ca-l placi foarte mult, altfel îti transformi viata pe termen scurt în Dexter s Laboratory si o sa-ti vina sa dai de pamant cu tot chimismul lumii.
– nu împarti savarina cu grupul lui de prieteni, că pe buna dreptate si foarte repede o sa treci pe post de parasută: serviciile tale vor fi apreciate numai pentru ca oferi o coborâre sigură

Da, ce-ar fi sa nu îi iau eu locul lui dr Cristian Andrei si sa ma mentin pe firul rosu al întamplarilor din imediata-mi vecinătate

O verisoara s-a măritat virgină, pe la 27 de ani. Eu cand am auzit ca-i virgina, am întrebat daca pot s-o ajut cu ceva dar rudele s-au uitat urat la mine si mi-au spus c-asa-i traditia.
Si la mine asa a fost traditia pana la 18 ani cand am descoperit o sticla de Garonne si cuvintele mincinosului de langa mine au devenit dulci ca baclavalele ce cresc în cuptioare.

Vara-mea prin alianta e o fire statică, plutitoare, îngereasca chiar. M-a întrebat inainte de nunta ce si cum, niste superficialitati de altfel dar eu am ramas cu ochii poloboc si m-am gandit ca daca încep sa vorbesc, stric bunatate de fata. Asa c-am preferat sa-i cumpar niste pachetele cu lenjerie sexy , cutiute cu petale de trandafiri si alte fineturi de-astea.

O alta verisoara a ramas virgina pana la 30 si… , din cauza ca parintii ei sunt niste încuiati .Ma rog, nici ea nu arata chiar ca fosta nevasta a lu Mihai Albu dar nici urata pamantului nu este.

Pe la 31 de ani i-a cumparat taica-su calculator si asa l-a cunoscut pe Marin.
Marin e stoinic muncitor la o firma europeana

Cum s-au uitat ei asa unul la altul prin camera aia cu rezolutie mica , s-au hotarat sa-si testeze driverele si Marin a invitat-o în tara lui. Taica-su care pana atunci o păzea ca pe-un lingou de aur si-a dat seama ca îi atinge criza si că în curand fiica-sa nu mai prinde nici o oferta cuviincioasă, a pus-o pe tren si-a fluturat batista alba în gara

Maica-sa si-a stabilit prima consultatie la un psihiatru renumit si-apoi am început cu totii sa urmarim pozele ce-apareau pentru publicul larg pe Facebook (ca ea nu se pricepea la setari)
Iubirea a durat cam o saptamana, dupa care Marin a trimis-o acasa si a început sa-si îndrepte camera web catre culcusul altor domnisoare
Ma rog, eu am relatat-o cam colorat, dar povestea e de fapt foarte trista.Taica-su era sa lesine cand fata a venit acasa fara himen si fara verigheta , iar viitorul întregii familii pare destul de mlăstinos

Nu exista un moment în care sa-ti scoti hainele si nici un moment intim în care e neaparat sa le pastrezi.Daca as spune „ fa cum îti dictează inima“ nimfomanele pamantului s-ar putea simti usurate , caci e greu sa faci distinctia între inimă si alte organe care trimit sageti încoace si-n colo.

Cele mai bune momente erotice apar atunci cand ai invatat sa-ti cunosti corpul
Cand te daruiesti cu sufletul
Cand tu si persoana de langa tine vibrati pe aceeasi lungime de unda

Iubiti-va corpul. Nu trebuie sa fiti vesnice fecioare dar nici parasutele cuiva.

Nu e prea repede sau prea tarziu sa te daruiesti. Insa e esential pentru tine ca femeie – pe altarul carui barbat (sau afemeiat) o sa urci si-o sa rămâi pentru o vreme.

O relatie sexuala reusita îti poate da aripi dar – un barbat cu-n caracter urat îti poate smulge penele de pe ele si asta doare îngrozitor.

Ce-ati schimba daca ati putea la prima voastra experienta sexuala?

Un sultan dintre acestia

Cateva cautari pe blogul sunau asa: sultani necasatoriti ( e ca si cum ai cauta pantofi fara talpa) , sultanii si haremul lor, sultani din tari orientale. Asadar, iata cum se impleteste in prezent dragostea, religia si petrolul

(pozele sunt preluate de pe Wikipedia, wikimedia,bruneiresources.com, AFP )

Hassanal Bolkiah este Sultanul din Brunei si are cam 67 de ani

Sultanul /primul ministru din Brunei – si-a atașat prima nevastă cand avea 19 ani.

Cu a doua , o stewardesa de la Royal Brunei Airlines pe nume Hajah Mariam a ramas casatorit 21 de ani iar apoi a divortat de ea, despuind-o de toate titlurile si onorurile regale

De a treia nevasta Azrinaz Mazhar Hakim, prezentatoare la o televiune malaesiana , cu 33 de ani mai tanara a divortat in 2010 din „motive speciale” retragandu-i si ei toate titlurile ca un adevarat kavaler

(aici cu prima si a treia nevasta)

Anul trecut sultanul si-a maritat una dintre fete, poze si un scurt video din ceremonie, vedeti de dailymail.uk

Prince Duli Yang Teramat Mulia Paduka Seri Pengiran Muda Mahkota Pengiran Muda Haji Al-Muhtadee Billah Ibni Kebawah Duli Yang Maha Mulia Paduka Seri Baginda Sultan Haji Hassanal Bolkiah Mu’izzaddin Waddaulah este succesorul sau.

Fetelor, in loc sa va enervati ca parintii v-au pus doua nume, imaginati-va ce greu v-ar fi sa-l strigati pe printul din Brunei cand vedeti un paianjen pe scaunul (de aur) din bucatarie!

Sultanul din Oman, Qabus ibn Said, are 73 de ani si eu zic c-arata bine 🙂

(mai sus cu U.S. Defense Secretary Robert M. Gates,2008)

In 1976 sultanul s-a casatorit cu o verisoara – Kamila, dar mariajul a sfarsit repede si de atunci sultanul a ramas necasatorit!
V-ati saturat de sotie? Trimiteti-o intr-o excursie in Oman nu se stie niciodata din ce palat sare iepurele. Poate ea valoreaza greutatea ei in aur si voi nici nu stiti, domnilor;)

Hamad bin Khalifa Al Thani- emirul din Qatar are 3 sotii,24 de copii, amante nu stim. E pasionat de fotbal.

(sursa foto: REGIERUNGonline/Denzel)

Imaginea asta ma amuza . Stiti de ce?

Sa trecem la Seici
Mohammed bin Rashid Al Maktoum este prim ministrul si vice-presedintele UAE. Are doua sotii si 23 de copii (oficiali, i mean)

Habar n-aveam de el, dar in Egipt si-n Maroc l-am vazut intr-o suta de videoclipuri: seicul sarind in sus la un campionat de fotbal, seicul pupand pe frunte un copil, sheicul participand la concursuri de camile

Daca se nastea intr-o familie „normala” poate ca ar fi devenit actor. Parca ar avea potential

Se spune ca scrie poezii si este pasionat de arta.Si de cursele de cai si de camile (cursele de camile fiind o traditie in multe triburi nomande) Ba chiar a fost implicat intr-un scandal in care UNICEF l-a acuzat c-ar incuraja o forma de sclavie – si anume copii adusi de prin tari fara potential, folositi pe post de jokey. Scandalul s-a soldat cu repatrierea a sute de copii

Nu mai scriu averile estimate la fiecare ca e dureros. In plus, promit ca nu mai deranjez cu postari de-astea luxuriante, de maine trecem la lumestile probleme si amoruri

Domnisoarelor………. acesta este printul mostenitor

Iar spre final , o sa ma strecor in dashboard sa vad, nu pot cumva sa limitez accesul pe blogul meu macar pentru consort? Nu de alta dar o sa fie curios unde si de ce am scotocit dupa toti sultanii si seicii Orientului. Cum sa-i explic eu c-am vazut un episod din Suleiman magnificul si-am vrut sa va arat ca in secolul 21 nu mai e (chiar) asa?

Să ne certăm iertându-ne

Cunosc oameni atat de calmi si de pozitivi, încât ar părea ca nimeni niciodata n-ar reusi sa-i scoata dintr-ale lor ape linistite. Cu o singura exceptie: partenerul/partenera

Cand esti tânar(ă) nu stii sa te certi cu adolescentul de langa tine.
Ca sa evit acest neajuns , la 17 ani am ales direct un armăsar copt ca piersicile zemoase si inteligent ca viermele de mătase, ajuns la imatura varstă de 30 de ani.

Ei bine, el n-a fost apt sa ma învete sa ma cert cu stil. Era un încuiat care plutise cumva prin piloasa institutie politieneasca si stia exact atatea cuvinte cât sa scrie o amendă si-un proces verbal. Cand venea vorba de discutii mai serioase , i se topea limba in gura. Credeam ca nu vrea sa ma raneasca, mai tarziu am percutat că mda, nu-l ducea mintea la alde discutii care ar fi implicat argumentatie si sintaxa propozitiei.

Dup-aia mi-am gasit un gagic tânăr.
Si gelos
Dumnezeule, copchilul ăsta urla ca descreieratu cand se supăra pe mine. Ba c-am zis ca mergem joi la film si eu aveam vineri teza si nu mai puteam sa merg, ori ca aveam voie sa stau pana la 12 sambata pe banca în parc si el vroia până la 5 ca oricum maica-sa îl abuza psihic obligandu-l sa stea cu burta pe carte si el considera cartea cam tare si colțuroasă , mă prefera pe mine

Morala- nu există

Dar fiti atente doamnelor , domnisoarelor, domnilor – cum reactioneaza partenerul vostru cand va suparati cumplit unul pe altul

Daca amuteste complet trei zile , sa stiti ca nu i-au paralizat corzile vocale, pur si simplu asa e firea lui si n-o sa îl scoateti din ghiveci nici dupa ce semnati actu acela curajos. Daca v-apuca pandaliile si începeti discutia in zilele in care domnul/doamna este încă furios si mut, s-ar putea s-aveti parte de înca un scandal pe cinste cu un bonus / o zi de muțenie.
In situatia in care faceti parte din categoria care poate renunta la urzeala mândriei si spuneti „iarta-ma“ si va fandositi nitel in jurul victimei, găsiti acul in carul cu fan si se poate instala o pace care va dura….pana la urmatorul cataclism

Enervanti sunt toti suparaciosii lumii- adică si eu, asta care scriu si voi , ăștia care citiți- totuși ne e mai usor sa îi vedem pe învecinați, că introspectia s-ar lăsa cu depresii ce ne-ar devasta ca varicela înflorită la nevaccinatii 50 de anișori

Mai bine-i tolerez pe cei care mă fac cu ou si cu otet.
Pur si simplu ma napadeste talentul oratoric si-ajung sa scot pe plisc toate argumentele pământului ca sa dovedesc ca eu sunt Frumoasa Adormită si El e a treisprezecea ursitoare întrupată pentru a-mi taia mie craca de sub picioare. Si cu cat l-as învinovati mai mult pe el că lumea-i nedreapta, cu atat m_as simti eu mai îndreptatita sa fiu nervoasă . Si cu cat astept sa ma racoresc în urma prelungitei crize laringiene, nu fac decat sa -mi astern o apasare si-o iarna pe suflet

Pentru ce motiv stupid m-am certat? Pentru ce cuvinte mi-am stricat o zi sau doua? Pentru ce om din afara noastră ne-am făcut noptile mai grele? Si ce m-as face daca El n-ar mai fi mâine sa-mi faca viata mai frumoasa si să mă certe din cand in cand?

Si cine m-ar putea iubi la fel de mult după ce mi-ar cunoaste toate sinuozitățile si toate neliniștile?

Certati-va cand trebuie sa va certati , nu tineti supararea în voi- dar nu va întindeti la discutii nesfarsite cand va simtiti raniti, intimidati, neîndreptățiți. Asteptati sa treaca valul si apoi vorbiti.

Oamenii care va iubesc cu adevarat o sa aiba rabdare sa va asculte.
Iar pe ceilalti, lasati-i sa plece daca asta-si doresc

Asigurari de sanatate si asigurari de viata

Nu c-as stii care-i diferenta dintre ele. Da tot putem discuta, nu?

Apropo, nu e cinica poza asta cu miorita si cu finalul fericit? Ce vrea sa spuna? Ca daca te linseaza vreunu, oile tale nu raman pe drumuri. Sau iti asigura tie un loc in „rai”. Oi fi cea mai egoista fiinta de pe pamant, dar tot nu inteleg.
Daca doar te pocneste cu bata peste occipital si ramai priponit intr-un tub care respira in locul tau, familia va avea bani destui ca sa-ti aduca glucoza si sa-ti ingrijeasca escarele cu crema de galbenele din import?Cool.

Inca imi caut cu atentie o asigurare care sa mi se potriveasca. O caut cam de jumatate de an. Am inceput cu elan. Acum elanul meu e ca si nivelul estrogenului- nu are rost sa-l masor daca n-am simptome deranjante

Le-am scris celor de la VITAL Vroiam o asigurare Medlife. In ideea ca m-ar năpădi vreo afectiune karmică prin Cluj. Raspunsul lor:

Buna ziua, asigurare Vital , momentan este valabila doar pentru cliniciile MedLife  Bucuresti , urmand sa lansam acest produs si pentru cliniciile si spitalele din tara. Pentru alte nelamuriri va stau la dispozitie.
O zi buna

O fi fost o zi bună dar nu o idee buna sa te îmbolnavesti la Cluj.

Le-am scris celor de la EUREKO si iata rezultatul

Stimata doamna ………, dorim sa va informam ca Achmea, actionarul majoritar al companiei Eureko, a decis ca incepand cu data de 01.03.2013, Eureko nu va mai incheia asigurari private de sanatate. Decizia actionarului este in acord cu strategia de a dezvolta selectiv operatiunile internationale ale grupului.
 
Va multumim si va dorim o zi frumoasa in continuare.
Pentru orice alte informatii, nu ezitati sa luati legatura cu noi, fie prin email, fie apeland serviciul nostru de Contact Center la numarul de telefon ……..
 
Cu stima,

Mda. Pai as dori si alte informatii.De exemplu de ce port uneori 39 la papuci si alteori 40 . Si as mai dori sa aflu ce hobbiuri are actionarul vostru majoritar. Si totusi ezit sa va contactez, nu-mi explic nici eu de ce. O fi din cauza ca exact serviciul pe care ar trebui sa il oferiti, nu e disponibil?
Cu stima……..Hapi

Pana la urma lucrurile stau asa cu asigurarile de sanatate. Mie nu-mi convine sa ma duc la orice medic din orice clinica. Cu o asigurare privata te duci la un spital privat, nu? Unde poate-i de garda Dorel, Costel sau Ionel.
Cu amarata de asigurare de la CAS încă e un lux faptul ca poti cere o trimitere catre un specialist care te-a mai tratat. Nu imi place sa-mi schimb :ginecologul, stomatologul si năravul.

Totusi
M-am intalnit cu cineva de la ING. Mi-a facut cu ochiul acest produs GenT , pe 10 ani. Asigurare de viata plus componenta de investitie. Insa , cat se estimeaza ca recuperez dupa ce investesc 10 ani si raman totusi cu picioarele pe pamant?
Treceti cu vederea perioada asigurata de 62 de ani. Si asa nu m-ar primi la muzeul de egiptologie din Cairo.



Despre ce este vorba la aceasta asigurare:

Ma gandesc la o pensie privata. Dar si aceasta oferta de la ING am s-o iau in considerare. Cum vi se pare?
Voi ce asigurari aveti?Ce experiente, cu ce asiguratori?

Leapsa de la Marmotica

Da, stiu, nu fac lepse- decat in masura in care raspund direct la postarea celui care ma tagguieste. Dar Marmotica asta e o specie alunecoasa, s-a invartit cu niste cuvinte buchisite, a scris ca ma gaseste fascinanta si mi s-a ingrasat Egoul ca porcul de Craciun. Ultima data cand cineva mi-a spus ca-s fascinanta faceam voluntariat intr-un spital. Pacientul era un tanar de vreo 30 de ani iar eu scriam anamneza .
Ca de obicei, nu stiam sa raspund persoanelor care-mi asterneau cuvinte de lauda sau de „esti oricum da nu gasesc o definitie care sa ti se potriveasca“. Asa ca l-am ignorat pe barbat si mi-am vazut de fisa. Pacientul n-a primit cu entuziasm mutenia mea si ca razbunare m-a muscat de-un deget pana sa ma dezmeticesc eu .
Stiti si voi ca barbatii nu suporta sa-i ignori?
Numai ca eu faceam voluntariat intr-o sectie de psihiatrie

1.Ce melodie ai putea sa fredonezi la nesfarsit ? Exista vreuna de care nu te-ai plictisi ?
Sunt mai multe – Bloody Mary de la Lady gaga atunci cand am multe pe cap, ma deconecteaza . Personal Jesus de la Depeche Mode cand am de platit ceva la finante. Nu am o preferinta care sa ma tina mai mult decat o oja OPI
2. De cate ori te-ai gandit sa te muti in alta tara ?
Sa ma mut de tot? Probabil ca orice roman- de cate ori ma frustra cate ceva in tara asta. Cand ma suparam rau de tot as fi fost prima voluntara care s-ar fi oferit sa colonizeze Luna.
3. Care ar fi vacanta ideala si cat ar trebui sa dureze ca sa iti ajunga ?
Egipt, Sharm el Sheikh – aici imi petrec vacantele ideale .
4. Ce fel de mancare gatiti cel mai bine ?
Dulciurile, in rest e greu sa traiesti langa mine fara sa te pocneasca vreo disfunctie metabolică.
5. Care a fost cel mai nebunatic lucru pe care l-ai facut pana acum ?
Am facut o multime. Si evident că pe cel mai nebunesc n-as putea sa-l atasez cu pioneze pe blog, ca mă citeste si porcusorul de Guineea.
6.  Esti punctuală ? Cat de mult conteaza asta din punctul tau de vedere ?
Foarte punctuala. Daca ti-am spus ca vin la 18 si nu-s acolo la 18 fara un minut poti sa banuiesti ca m-a călcat tramvaiu .
7. Cat timp poti sa rezisti fara tehnologie  ( telefon, laptop, internet, etc.) ?
Fara telefon nu pot ca-mi afecteaza munca.In rest nu cred c-ar fi o mare problema.
8. Crezi ca exista viata dupa moarte? ce parere ai despre reincarnare ?
Sunt absolut sigură ca exista viata dupa lumea aceasta materiala prin care trecem.
9. Cum arata tinuta cea mai comoda pentru o zi de munca?
Blugi, pantofi cu toc inalt dar comod, bluze colorate sau sacouri, rochii plisate- nu conteaza
10. And last : Cat ti-a luat sa scrii acest articol ?
12 minute pentru ca l-am scurtat temeinic.Exact cat i-a luat pilotului sa ne scoata din niste turbulente care-mi ridicau ovarele înspre amigdale.

Si-acum sa va pun eu tuturor niste intrebari cool la care va invit sa raspundeti aici 🙂

1. Ce imagine iti vine in minte prima data cand auzi sintagma „dragoste adevarata“
2. Care-a fost ultimul diagnostic care ti s-a pus la medic?
3. Cate perechi de pantofi(cizme, samd) ai?
4. Daca ai putea organiza instant un miting cu 50 000 de persoane care-ar fi cauza pentru care ai milita?
5. Daca ai lua cina cu Papa de la Roma despre ce ati vorbi?
6. Ai fost vreodata hartuit prin telefon?
7. Un extraterestru incearca sa te rapeasca dar il poti convinge cu o fraza ca nu esti omul potrivit. Ce i-ai spune?