Muzica mea, dilemele altora

rednex Cand m-am întins pe brațul lui Levente într-un miez de noapte , în mijlocul satului si-n jur mirosea a fân si a flori de primavara iar pe fundal se auzea „Wish you were here, me oh my countryman, wish u were here“ putea sa-mi cadă luna în cap si tot fericit-aș fi rămas. Iubirea aia furnicătoare de licean si cantecul sfredelitor pe care eu îl pricepeam si el nu , c-abia învățase romaneste – totul era definitia perfectiunii. I-am spus că ăla-i cantecul nostru care ne leaga pe vecie, a zambit cu toti dintii. De-ar fi priceput engleza s-ar fi gândit ca e dubioasa partea cu Countrymanul si că indirect, îl fac țăran.

Imposibil sa nu-mi amintesc de Georgel din Bistrita, evident ambele nume fictive precum Jedi din Star trek. Cu Georgel m-am potrivit precum biciul pe spinare , dar am tras de relatie aproape un an, răstimp în care el a slăbit vreo sase kile dupa ce că era cât o așchie iar eu am început sa urăsc Bistrita pentru eternitate. El era romantic precum un dinozaur si ca să dreg situația, am aprins într-o seara lumanari si-am pus muzica, „i put a spell on you“ absolut întâmplator. Amestecul de lumanari si ce-si mai amintea el ca înseamna „spell“ l-au trimis a doua zi dupa lungi convorbiri cu mumă-sa direct la manastirea Sihastria.
erecto
funny witch spell

Cu Ramona, o colega de generatie , era sa ma părui în discoteca dupa ce ea s-a încolacit de un vărsator timid care-mi plăcea si mie. Ea stia ca-mi place da nu stia că-s acolo si ca înșurubasem niste pahare dintr-o sticla de vodka Capone. Iar melodia pe care îsi flutura ea farmecele in jurul tipului era „The boy is mine“ a lu Brandy^Monica

Un moment mai penibil decat împrejurarile în care profa mă scotea la tabla la ora de mate – a fost atunci cand o vecina de-a mea m-a lasat în bucatarie , cu iubitul ei -medic-musulman-temporar alcoolizat si ea a dat fuga la farmacie să ia metoclopramid si cărbune.

Iti multumesc ca esti langa mine
Cand mi-e dor
Ca din toate m-ai ales pe mine
Simt ca zbor
Ca ma asculti cand vorbesc cu tine
Am nevoie de tine.

Asta mergea la radio în timp ce eu îl tineam de cap sa borască în chiuveta, motiv pentru care n-am fost niciodata fan Nicola.

Despre amintirile care ma leaga de piesa Eroticilor/ Help me dr Dick nu va povestesc că ăsta e un blog serios. In plus iubitul meu, chirurg ajuta toate neajutoratele spitalului .Si pacientele din cand în cand.

3 words-ul lui Cheryl Cole , pe asta i-am trimis-o absolut întamplator unui amic cu care nu mai vorbisem demult si obisnuiam sa mai schimbam preferinte muzicale , c-aveam aceleasi gusturi

„I told her you are the love of my life and
One day your gonna be my wife.
We are gonna have some babies together.“

A crezut ca-mi îndrept spre el paranoia unor ovule nefecundate, că de-atunci n-a mai dat nici un semn de viață.

Anul trecut cand am primit plicul cu notificarea de la banca pentru un credit pe care îl terminasem de platit în urma cu patru ani dar nu au închis contul ca nu facusem cerere scrisa – mergea pe fundal Acatistul maicii Dommului , altfel puneam mâna pe telefon si coboram mai multe entitati direct la sediul BRD unde trimisesem un fax care n-a fost niciodata înregistrat

Reclame

De ce nu „fac“ copii?

Sigur ca e lejer sa banuiti ca-s urâta si n-am cu cine , ca-s sterilă sau c-am niste ovule leșinăcioase ca Meredith Grey. Sau că la 30 si „umpic“ de ani fug spermatozoizii de mine ca purecii de pe gaini cand le dai cu Ectocid

Dar nu-i (chiar) asa

Sa ne întelegem . Eu iubesc foarte mult copiii atunci cand nu-s 15 poze cu ei pe wallul meu , cand nu mi se pișă în brațe si cand nu trebuie sa – i tin sa-mi râgaie în ureche.
Iubesc si copii si adultii numai ca nu-mi vine sa le surad la toti.
Are vară-mea prostul obicei sa mi-l plaseze p-ăla micu pentru aceasta procedura, da noroc ca ne viziteaza de doua ori pe saptamana , nu mai mult. Si eu zambesc asa, cu toata dragostea ca si cum as fi în cabina de proba de la Promod si-as incerca rochii la reducere. Zambesc si-l preiau pe bebeu si mă rog sa nu se-apuce de urlat până fac eu tapotamentu.

Pe nepoata-mea o iubesc pana la cer si înapoi. Mă mai sperie ea cu „vezi ca-.mi fac bagaju si vin la tine o saptamana“ da apoi îmi dau seama ca-i smecheră si ca zice asa, sa-mi tina mie corazonu în limite normale.

Cateodata se întamplă sa doarma la mine – sau dorm eu la ea.
Normal ca nu vrea în alt pat, cand zic „cu mine“ înseamna un picior pe capul meu si plapuma stransă sub ea. Ma trezesc la 3 ca tuseste. Doarme si tuseste în acelasi timp, e vară si aerul e uscat. Tulai doamne (da, sunt ardeleanca)
„Bibi, sa-ti aduc un pahar cu apa?Un ceiuc?
Se trezeste asta mica, nici nu stie c-a tusit, se mira de ce vreau eu sa-i dau apă si ceai, dar pentru ca nu m-ar refuza, e de acord si cu ocazia asta îsi aminteste ca o trece pipi. Da, sa ma duc sa-i aprind lumina pe hol. O aprind, pun apa în căniță si ma pun înapoi în pat
„ (soptit din bucatarie pe cand s-adorm) Hapiiiii, hai sa-ti arat ceva“
M-am gândit ca i-s inflamate amigdalele cât castanele sau că s-a urcat vreo mâță pe pervaz si s.a speriat .
Ea ma cheama sa-mi arate cum lucesc abtibildurile de pe frigider cand stinge lumina
Imi lucesc si mie ochii ca la șarpele calcat pe coada si-o trimit la culcare. Mai tuseste de 5 ori si-adoarme, eu adorm dupa ce-s sigura ca respira bine si-i învelită.

Dimineata îi spun la cumnata că fetita are astm si indic vreo 12 seturi de analize.
„Vezi de treaba, c-asa tuseste cand e cald tare afara si ea mai bea rece peste zi. N-are nimic la gat“

Concluzia:cand e vorba de copii si șalvari- îmi place sa-i vad la altii dar nu vreau sa-i port eu Punct

Postarea nu este indicata pentru parintii care si-au lăsat umorul la maternitate .
Ci este o dedicatie pentru prietena mea Anarkali care-a ajuns acasa cu un bebeu nou nout 😀 Să ne spui daca ti-au dat si instrucțiuni la el

Finala pe aparate și pe sub aparate

Cand a zis comentatoarea în timpul evolutiei la barnă a Larisei Iordache „salt înapoi cu 3, 60 fatal“ eu înșurubam o sarma. Era sa leșin, pe cuvant.
Mi-a mai venit inima la loc cand am vazut-o pe veverita americana Douglas pe sub barnă. Tensiune mare , stiu.
Dupa ce Komova din Rusia a aterizat în fund mi-a înghetat ranjetul si-un strop de empatie s-a revarsat din tahicardia mea, catre toate fetele care -au evoluat azi la barnă. Greu trebuie sa fie sa faci piruete pe-un pai de-ala fara sa-ti explodeze aparatu locomotor (vaaai ce bine c-a mers si Douglas sub barna, nu numai a noastra )

Sos de rosii, pus la fiert oala, Catalinaaaa ia bronz.
Nu-l mai ia, că Reisman a facut contestatie , c-ale ei crăcanari meritau mai mult. Asta e

La sol, recunosc ca m-am uitat numai la romance dupa ce Atanasieva a facut exercitiul pe langa covor. Catalina Ponor a fost minunata si-a luat argintul.

Mie mi-au iesit sarmalele cat portocalele deci nu merit nici macar un bronz.

Da pentru cheesecakeul proaspat scos din cuptor , primesc diseara medalie de aur.

Eu n-am înteles pana la urma daca Raisman (imi cer scuze ca i-am pus nume de orez) merita punctele în plus la contestatie sau Catalina Ponor. Sunt doar spectator.

(nu e cazul sa zic ca sunt mandra de fetele noastre si de toti romanii care-au participat la Olimpiada. Ce-am vazut a fost ARTĂ pură)

Herr Muller si păsărica

Oricat de desteaptă si ca atare subiectivă pot sa fiu – nu-mi răsar în minte zecile de cuvinte de specialitate dintr-o limba străina.

Eucalipt am cumpărat , si-am tămâiat prin casa pana s-au pleostit florile în ghivece de-atata aromă. Parca eram în Indonezia, nu alta. Si ziarele din postă miroseau a eucalipt. Am fost averizată că exagerez dar eu nu simteam deloc mirosul asa ca mi-am „mânat rândul”

Azi m-am dus la Apotheke sa schimb antibioticul. Medicul mi-a spus ca trebuie ceva pentru germeni anaerobi -o combinatie care la noi în tara e Biseptolul pare-mi-se

Buna ziua, domn farmacist, as dori sa cumpar aceste leacuri
Se uita domnul , îmi spune ca are antibioticul dar nu si spray-ul nazal si pe cand împachetează cutia, îl intreb daca n-ar trebui sa ma protejez de Candida
„Stiti, cand femeile iau antibiotic mai mult de 5 zile…….”
„Aaaa, sigur, pentru candida intestinala. 30 pastile, 30 zile.Ati avut simptome după Augmentine?
„Nu am nici un simptom….Nu mă refer la cea intestinala”
„Aaaaaa, La vezică”

Uite măi ce eleganta-i candida asta la ei, ma gândesc eu……că nici nu externalizează

„Nu la vezică…….Ich brauche etwas für meine Muschi (mușhi) (îmi trebuie ceva pentru păsărică)”
Doua farmaciste au izbucnit în râs. O tanti m-a privit cu alura aia de „nebunatico“ nestiind că mă simt ca un gandac strivit si n-am chef de prostii

S-a îmbujorat Herr Müller cand i-am zis ca-mi trebuie ceva pentru „pasarica (prunitză)” . Pai eu de unde sa stiu ca ăstia în Anatomia lui Grey folosesc cuvinte din limbaju subteran?

„Aha….va referiti la zona genitală :D”

Ce-a fost greu de înteles oare. Eu asa rețin, că femeile iau antibiotice sub protectia antimicoticelor ca doar se schimba flora pe ici pe colo. La bărbati nu stiu cum e .

Stirile de la ora 17 în varianta anilor 80

Stimați telespectatori bună seara.
Tovarasul Nicolae Ceausescu a efectuat de dimineata o incredibila vizită fulger la combinatul muncitoresc Grivita unde doi cetateni- femeie si respectiv nefemeie – au fost surprinsi în timp ce desfasurau activitati ilicite folosindu-si organele din dotare.
Femeia era fostă membră MISA UTC iar barbatul alaturi de care a subminat morala statului socialist era membru activ al partidului muncitoresc coreean, sosit în țara tuturor posibilitatilor în scopuri de spionaj.Scopurile nu au fost găsite asupra individului. Cei doi si-au marturisit fapta dupa ce-au fost torturati audiati de o comisie speciala a Cateterului Central.
(video)
(niciun video ăveilăbăl)

 

Stimați telespectatori, ieri, singurul post TV acreditat în Romania si lider de audiență în Europa, a descoperit ca-concurenta a difuzat un spectacol dezmățat, deșănțat si descriminator la adresa femeilor -bucăti importante ale statului socialist – si anume filmul Titanic – care denatureaza închisoarea de baza a societatii, celula de bază- Familia. Iata si reactia presedintelui republicii socialiste Rom-mania , tovarasul Nicolae Ceausescu, secretar whatever:

Stimați telespectatori, aseară pe National Arena a sosit tovarașa Leidi Goga, fosta sotie a lui Ion Pacepa, teleportata temporar în Kongo unde se afla în custodia membrilor armatei pentru activităti teroriste la adresa industriei bumbacelor din întreaga lume, adică Balcani. Leidi Goga a fost primita cu antuziasm de tovarasul Nicolae Ceausescu, presedintele republicii…….whatever

Stimați telespectatori, 25 de biserici au fost daramate , imediat după actiunea ampla au fost scosi si oamenii care participau la slujbe.
(sa trec la urmatoarea? Bine tovarasi)

Stimati telespectatori, astazi pe ecranul televizorului d-vstra alb negru puteti viziona filmul color Nea Marin Miliardar. Dar înainte de asta, amintim vizita de pace pe care Muammar Gaddafi a facut-o în țara noastra , imediat dupa terminarea amplelor actiuni de genocid desfasurate în Sudan

Un lucru nu s-a schimbat: „Tâmpim poporul cu televizorul“

Ati urmarit telejurnalul. Varianta updatata o gasiti pe ProTv, tot mai des. In varianta democratico-capitalista. Enjoy………

Alo….avem stress la oferta, expediere gratuită…….

Am deschis ferestrele în camera de la etaj sa se faca putin curent si să aerisesc. Am aspirat praful de pe scari, am sters mobila. Sa nu imi plangeti de mila că rar ma apuc eu de activitati gospodaresti majore, azi am avut de ars mai multe calorii ……

Suna telefonul. Răspund.O cunostintă îmi urlă în receptor ca firma (noastra) n-ar fi predat niste rapoarte la timp si „doamna de la Finante e nervoasa“ca trebuie predate pana în 25. Pe la nas îmi trece un miros de pucioasă si ma gandesc c-o fi vreun fenomen paranormal si ca interlocutorul e de vină. Auzisem eu că maica-sa „făcea cu dracu“ , poate l-a învătat si pe el. Miroase ca dracu si vorbește la fel.

In fine, în cele 7 minute în care mi-a spus de 5 ori ca e nervoasa doamna de la Finante , mi-am motroșit si eu un cos ca să nu stau degeaba.

Apoi am sunat-o pe contabila si i-am ciripit ce-mi spusese individul, si-am întrebat-o daca pricepe ca eu nu pricepeam nimic. A telefonat ea cu oarecare groază la „doamna nervoasa“ care era de fapt foarte amabila si-si cerea scuze pentru inconvenient dar ea îl informase pe individ sa nu uitam sa predăm acele rapoarte pana în 25 luna viitoare! Ca el venise acolo sa-si rezolve un matrapazlîc si pentru ca doamna știa că îl trimisesem de mai multe ori cu acte, a vrut doar sa ne reamintească.

Ma rog: ideea de baza e că nu fusese nimic grav si nici măcar important nu era………dar respectivul avea cuștirițe si s-a gandit sa livreze si la altii. Dupa tonul si gravitatea chițăiturii mă si gandeam că intram în insolvență. :doh:

In sfarsit. Imi mănâncă dubașul 45 de minute cu tot cu destrăbălata campanie de informare . Vin in camera si ma uit sub pat sa vad dacă totuși n-avem vreun liliac lesinat si dezitegrat pe-acolo. Tot miroase. Ma uit pe geam.Vad o masina de teren si niste saci care par umpluti cu îngrasamant natural. Ca sa nu zic cu rahat………

Inchid geamul

Suna telefonul cu cartela de romania. Oare cine mă sună pe ăsta?

Buna ziua. Sunt Xuleasca de la Taxe si Impozite (oftat indelung).

Asa.

Doamna, nu v-ati achitat impozitul pe lunile……si august (recital în fortissimo)

Eu (trecand pe piano): doamna, haideti ca va resun eu în doua minute, sunteti pe roaming si….

Stiu ca nu mă mai sunati înapoi ca majoritatea…….

Poftim? Doamna, asteptati doua minute

Iau telefonul fix, sun, mi se face legatura cu Xuleasca.

Nu o mai intreb de ce a presupus ea ca nu mai sun, intreb cat e impozitu si pana cand trebuia platit.Imi spune ceva de 71 de Ron si penalitati (numai) la sfarsitul lunii septembrie.

Poftim? (credeam ca s-a construit ceva pe terenul ala si nu stiu eu……cand de fapt dansa m-a sunat atat de afectata ca sa-mi spuna ca am „uitat“ sa platesc niste centi care oricum pot astepta pana la sfarsitul lunii septembrie?)

Bine doamna, multumesc frumos, o sa vin pe la dv cand vin în tara.Dar….de ce nu ati trimis o înstiintare ca doar aveti adresa?

A….o aveam. Am pierdut-o…..

Aha……

Acum in camera miroase a liliac mort si a iedera. Am lovit cu cotul borcanelul in care tin betisoare parfumate si s-a imprastiat toata solutia pe covor. Nu-i nimic, oricum trebuia sa spalam covorul

Apropo de coate. Tot astazi m-a mai sunat o doamnă sa-mi spuna să mă duc urgent la magazin ca mi-au venit bandajele pentru cot. ( e o parte importanta pe care-mi place sa o protejez)

Bine, am zis, vin maine, acum am intrat în casă si nu mai ies.

In conditiile în care respectivul magazin de ortopedie e cat o intersectie, doamna a boscorodit în receptor ceva de genul „mna, sa văd unde le mai pun si pe astea, sper sa le gaseasca maine colega“

Pai puneti-le în cotul celor de la logistica“……

Poftim“?

Nimic.O să vin mâine. Punct“

Exista oameni care au aterizat în aceste lumi pământesti cu misiunea strictă de a-i stresa pe altii.

Eu nu spun ca nu exista situatii grave, în care e greu sa ne controlam, circumstante în care nervii ne sunt pusi la incercare DAR cele mai multe întamplări din viata cotidiana nu se încadreaza aici

Cu putina răbdare si cu o atitudine matură, controlată, orice se poate discuta într-o maniera care sa nu zgârie creierii interlocutorului

Numai ca nu te poti pune cu „stressorii de profesie“

Dacă sunteti stressor de profesie, încercati sa vă menajati. Invătati sa aveti rabdare, ce stiu eu, stati în cap, sariti cu parasuta,respirati în baloane cu heliu, faceti un curs de (anger)management . Credeti ca nu se poate sa fiti altfel?

Mai adunati, mai obiectivi? Sa duceti în minte toata actiunea pana la capat si sa va imaginati care e cel mai groaznic lucru care se poate întampla daca scăpați situatia de sub control?

Si apoi sa spuneti……“așa, și“?

Atitudinea aceasta de „arde lumea“ se cam ia. Stressul se transmite, dar se si poate controla…….

Am fost in ambele tabere. Mă impacientam foarte repede si preluam din agitatia psiho-motorie a interlocutorului chiar daca de cele mai multe ori situatia nu era nici pe sfert asa de gravă cum o descria……..

Ei……..m-am autoanalizat si am decis ca nu mai vreau ca stressul altora sa ma afecteze. Ai o problema? In regula, vorbim despre ea dar nu o împărțim în două 🙂

P.S cand ai pe cineva în familie care se încadreaza în aceasta categorie nu-ti ramane decat  sa incerci sa gestionezi cu calm situatiile „limita” si sa nu te implici emotional, lasandu-te luat de vartej

Cum procedati in preajma unei persoane care va face sa va simtiti nervos si agitat?

sau….cum va controlati pe voi insiva?

Horoscopul pt voi ……..

(dupa ce am citit in Astre si v-am evaluat atent, iata ce a a iesit. So…..Noscete Ipsum 😀 ) Daca sunteti sensibili, treceti  la articolul despre Herpes si sariti-l pe asta…….

Barbatii se tem de ace si de spatii inchise in care se intra cu totul (relatii, casnicii, bucatarii, livingul socrilor). Sunt in majoritate lesbieni, nu si-ar da cravata jos pentru 5 minute de lambada dar la o adica si-ar trimite consoartele la instructie fara sa caraie.

Le e teama de eventuala deviere sexuala in ceea ce-i priveste dar , picurati cu ceara si momiti cu o galeata de bani ar dansa Samba pe o caravana inconjurati numai cu pene de paun si acuarele.


Nu stiu sa reduca o femeie la tacere dar s-ar automutila daca ei insisi nu si-ar putea inchide gura.

Ar dormi 16 ore pe zi cu conditia sa le ramana timp de ……oile altuia si o bere 😀

Sfat pentru luna august : a se evita lifturile care contin doamne (aparent ) serioase.Luati-o pe scari

Doamnele care se perinda pe blogul lui Hapi:

-sunt altruiste , ar imparti din frumusetea lor pretutindeni (vezi tricoul scos in public)

  • talentate – danseaza dansuri exotice

  • fidele – vezi plesnitul in lift

  • calculate. cochete (scos bucata de pizza,mers la baie pt pudrat nasul, apoi la spital :D)

  • open minded si obiective – trec pe la preot , isi scuipa-n san, eventual verifica si abia apoi divorteaza

  • imaculate. „Fostul”. Ce e aia? O mancare japoneza?

  • neobosite. Ar dormi ziua si ar vorbi toata noaptea

  • curajoase. Ar face armata la parasutisti

  • artiste. De dragul artei s-ar zbantai la Rio

  • practice . Ar avea grjia de o turma de oi stand pe o paturica la soare,langa o padure de brazi, cu o cutie de protectil soleil 30% . Cand ar veni lupul, ar suna un prieten.

PS Acest articol este un pamflet si va fi tratat ca atare. Adica cu toata seriozitatea

(imaginea am luat-o de aici http://www.sheepjokes.co.uk/pictures.htm   are avantajul ca oaia misca labuta )

Messengerul la control………

De vreo doua luni,in lista mea de mess exagerat de ingusta, forteaza intrarea diversi.

Azi pe cand imi desfaceam sticluta cu Optive dupa doua ore de Excell, apare pe ecran „roberoroberto-vrea sa te adauge in lista-il cunosti sau il trimiti la dracu ca pe ala dinainte”.

Ala dinainte fu alaltaieri si il chema”sexyboyforalgirs”. N-am fost curioasa sa aflu daca nu e Ricky Martin in spatele nickului -cica respectivul s-ar fi declarat demult gay. Dar pe cand sa il sterg delicat, imi tranteste omul un BUZZ de-mi sare Optivu si ma intreaba:

num-i dai webcam, te rooog, te rogggg cati dau si eu”

Ei, atunci i-am spus ca daca Iadul s-ar deschide maine , el ar primi probabil invitatie si sa faca bine sa puna mana pe carte – cu atata webcam se umple tara de copii de aur si adulti de rahat.

Inainte nu-mi dadea nimeni add si acum , tot la 2 zile apar doi trei ciudati care-mi ingroasa pläsuta cu ignore. Ce s-o fi intamplat?Vreun binevoitor mi-a lasat adresa de mail prin vreo lista blestemata?

Mai am o intrebare si o strecor aici: e util sa imi pun tagguri la postarile de pe blog?

Despre hamleti, anxietate si international food

E canicula. Nu pot aborda subiecte complexe.

  • Cand am inceput sa merg la sala am achizitionat o pereche de hamleti (copiright Gg) care-mi faceau o talie de viespe si coapse de barza. Dupa 3 zile de lucrat intensiv la aparate au aparut doua gaurici in hamletii de la Terranova.Ca sa nu ma traga curentu, am cumparat alti, de la Calipso. Azi e a treia zi de la proaspata achizitie si gauricile au aparut din nou. Banuiesc ca sunt contagioase , altfel nu-mi explic………

  • Alaltaieri m-am dus la food court „international „ sa probez un al cincelea fel de ciorba despre care credeam ca s-ar putea sa nu aiba gust identic cu cele pe care le-am mancat degeaba pana acum. Ca e de perisoare, de vita sau „a la grec” , ciorbele din food court-ul mallului sunt greu de deosebit dupa gust. Iti dai seama ca-s perisoare daca nu vezi absolut nimic deasupra….. in ciorba grecului plutesc cate 3 patrunjei iar in cea de vacuta se intrezaresc cartofii 😀 .

  • Mi-am cumparat o carte de la Imedio. Am simtit ca merge cu tigarile preferate -One. „Un pachet de oane va rog si cartea aceea mov de psihologie practica”.O matusa spirituala care avea caruciorul plin cu alimente de la Auchan imi studia critic sandalele cu toc rusinos de inalt in timp ce astepta sa isi plateasca fituica Click. Curioasa din fire si-a lipit repede dioptriile de titlul cartii si cautatura ei de vrajitoare s-a transformat in privirea Sfintei Vineri. Cartea face pe om……..Cumparasem „Cum sa ne eliberam de frica de ceilalti” 😀

  • ah….M-am intalnit cu o prietena draga. Ne-am mai vazut o singura data dar pot sa o numesc prietena pentru ca e o fiinta frumoasa din toate punctele de vedere si schimbam des impresii, ganduri….commenturi :). Mi se intampla rar sa vad perechi fericite. Ea era cu sotul ei si m-a impresionat felul tandru in care comunicau si se tineau de mana dupa atatia ani. Aproape ca i-am invidiat. Benign insa . Dar despre asta o sa vorbesc in alta postare.

Ati avut o saptamana frumoasa?

Inceputul de saptamana……..

 

Lunea gandesc mai greu.

In timp ce eul personal mi se trezeste la 6, Sinele dormiteaza pana dupa 12. Sunt predispusa la harta intre 9 si 11, in functie de ce-am servit la micul dejun. Daca mananc fulgi, ei imi sar primii , gris mi-e lene sa-mi fac , dupa fructe mi-e foame iar alune si alte bobite rontaicioase nu pot servi ca scapai pe fereastra periuta interdentara .

Dupa 12 se trezeste si Egoul. Azi ma suna unul si-mi necheaza in telefon ca sefu-so vrea repede, repede sa i se incarce catretu ala pentru care a platit nu stiu cate mii de euro.

Da , numai ca trebuie sa platiti si TVA-ul

Donsoara noi suntem firma serioasa, trimiteti catretu s-apoi va platim TVAul. Nu suntem un SRL amarat ca majoritatea firmelor din Romania

Il pun pe „hold “ si trag din tigara . Dau un search rapid la „argument“….“not available in your country“…….Egoul meu descanta ceva despre SRL-uri bagate in fund…….. E luni si trebuie sa raman pe optiunea „amabila“

 

Incarcam catretu, platiti TVAul.Daca maine intra TVAul dam drumul la catret.

 

Trecu si lunea…..Suntem treji cu totii: Eu, Sine, Ego……vreo 15 musculite imi intrasera de-aseara in camera si-acu ne zburatacim una pe alta. Omor doi tantari, ma musca unul si mi se face pielea ca de guster…..lunea sunt mai sensibila ca de obicei…….

 

Intr-o dispozitie romantica pun pe Investigation Discovery taman la ora la care incep autopsiile.Nu conteaza ca o sa visez ca ma fugareste un Boa prin tundra…… sunt in Romania si m-am obisnuit cu asta.

 

Aveti zile in care sunteti mai ….dificili?

Previous Older Entries

%d blogeri au apreciat asta: