Operatii (SEX)tetice

Dan Bittman* pozele si informatiile despre relatiile vedetelor sunt luate aiurea de pe net iar daca o se planga cineva pt copyrightul pozelor, o sa le dau jos

Dan Bittman, despre relaţia cu Mihaela Rădulescu: «Rupea inimi şi nu era nici atât de tunată cât este acum»

Sunt mult mai indulgenta cu femeile care-si condamna suratele că s-au „tunat“ . Mai ales cand se refera la fetite tinere de 20-30 de ani care arata oricum bine la varsta lor si naturaletea e o binecuvantare nu o povara
Citind ce-a spus Dan Bittman despre Mihaela, am ridicat diafan o spranceana (ca mai e pana o sa le ridic cu botox). Normal ca la 20-3o de ani era frumoasa si naturala iar acum e tot frumoasa dar „altfel” . Totusi un barbat- si mai ales unul destul de faimos nu e cea mai potrivita persoana ca sa judece acest tip de schimbare la o fostă iubită.
Da, stiu, Dan Bittman e Mr Perfect exact asa cum arata acum la 50 si în orice moment se va gasi o galerie de domnisoare care sa se topeasca la picioarele lui.
dan b
bitman

Femeia de 50 de ani? Aici nu-i tocmai înghesuiala , chiar daca dânsa-i mare vedetă. Femeia trebuie sa se mentina, sa ramana tanara, altfel societatea a facut in asa fel incat 50% din prestigiul si din farmecul ei sa dispara. Rar se gasesc barbati dispusi sa îsi arunce ochii peste rezultatele de la computer tomograf sa le vada frumusetea interioara.

Sa stiti ca-i adevarata zicala „un barbat trebuie sa fie putin mai frumos ca dracu“. Imi pare rau ca-i asa – dar nu eu sau tu cea care citesti am facut normele astea ci societatea si presa.

Oricat de bune ai avea genele- de la 35 de ani in sus si uneori mai repede apar riduri (aproape invizibile) , se intensifica cele de expresie, cearcanele se vad mai pronuntate si o noapte în care nu dormi bine e ca o stampila.
Un barbat de 40-50 de ani cu riduri pe frunte si cu barba – e sexy.
O femeie de 40-50 de ani cu riduri si cu cearcăne nu e sexy !

teo O iau ca exemplu pe Teo- care îmi e draga si-mi place de ea . Din punctul de vedere al multora nu e o frumusete, nu iese cu nimic in evidenta fizic dar e desteapta foc si plina de umor! Insa n-a fost mare înghesuiala către culisele sufletului ei Oare de ce?Naturala este.Vedetă este
Mirabela Dauer, cu un glas de aur -la fel- declara chiar ea c-a stat singura 6 ani pana s-a casatorit a treia oara . Spuneti-mi un barbat de 50 de ani din showbizzul romanesc care a stat singur un an .

Asa ca vedetele de sex feminin care-au ajuns la o anumita vârsta au avut de ales- ori raman oarecum pe margine , în sectorul A ori încearca sa se mentina la VIP chiar daca biletul e al naibii de scump.

A te „tuna „ sau nu după 40 se traduce cam asa: imi intind ridurile, imi sculptez putin obrajii, imi conturez mai bine buzele ca sa fiu egala lui- a celui care arata bine cu riduri, cu barba si obrajii scofalciti dupa o noapte de nesomn. Iar daca esti o vedeta curajoasa care nu apeleaza la nici un truc, îti asumi riscul de-a trece pe locul doi in inima lui, pe scenă, cand se scriu invitatii si se completeaza registrele de cununii.

Iar exceptiile raman exceptii si da, domnilor, eu va cred pe toti cei care spuneti ca preferati femeile naturale, la orice varstă.
Si eu ador trandafirii numai ca ma topesc dupa cei proaspat culesi si-i privesc cu nostalgie pe aceia presati in paginile unei carti.

Mona Lisa este o copie originala a originalului

Recunosc ce de multe ori m-am gândit sa n-o mai iau pe arătură cu blogul si să mă axez pe un subiect , pe o linie, sa creionez un stil. Sa ilustrez texte mai mult pe beauty, medicina sau religie.Sau dragoste si dezîndrăgostiri? . Dar din nefericire pentru voi, cei care încă ma cititi, nu ma pot decide , asa ca ma plimb pe arătură, luati-va cizmele de gumă si haideti cu mine, mai e pana la vremea semănatului.

Printre activitatile de nursig si arhivare a unor imeeense vrafuri de dosare , astazi m-am delectat cu Spiegel si Mediafax

-

Originalul zambet a lui Mona Lisa ar fi versiunea Isleworth realizata la începutul secolului 16. Mult mai frumoasă si mai elaborata este versiunea de la Luvru , dar ea ar fi totusi- o copie . Originala. Executata de Da Vinci dupa prima pictură – spun reprezentantii unei fundatii de arta din Elvetia.Isleworth Mona Lisa se afla într-o colectie privata, parca.

Sa va explic: daca eu îmi dau azi unghiile cu lac rosu si fac 3 puncte verzi, le expun pe Fb iar poimaine – folosind acelasi lac , fac aceeasi manevra – se cheama ca ultima lacuire e o copie a celei anterioare. De fapt cui îi pasa?
Dac-as avea si 3 zile pe un perete al casei o panza semnata de un discipol al lui Da Vinci, nu e ca si cum de 8 Martie mi-ar face striptease în sufragerie pe o bară din inox- Radu Mazare?

M-as uita la el, mi-as lua notite si as învata cateva tehnici de mânuire a pensulei. Ma refeream la tabloul care-ar sta 3 zile pe peretele meu, da?
In Spiegel vedeti cele doua picturi. Sa fiu sincera, mie-mi plac ambele. Intotdeauna m-a fascinat tabloul aceasta, mai ales cand l-am văzut de aproape.

O copie neoriginala a originalului

350 de ani a stat o copie a Mona Lisei in arhivele muzeului Prado din Milano. Copia este pictata se pare de un elev de-al lui Da Vinci si ar fi fost realizata în aceeasi perioada. Dublura Mona Lisei- originalul si copia in comparatie – puteti vedea diferentele in programul grafic pus la dispozitie de Spiegel.de miscand cursorul

Initial s-a crezut ca aceasta ar fi o copie ieftină pictată mult mai tarziu -pe lemn de stejar , material ce nu se folosea în Italia sec 16. Pana la urma au descoperit ca de fapt era lemn de nuc, material folosit în atelierele lui Da Vinci . Pictura (copia) a fost restaurata si analizata cu atentie, comparata cu originalul. Valoarea ei a săltat cand s-au descoperit corecturi si suprapuneri de culori ca-n opera maestrului, pe acelesi suprafete si respectarea strictă a etapelor prin care s-a trezit la viață originalul. Ba chiar s-a presupus ca ambii- artistul si elevul ar fi avut-o ca model pe faimoasa florentină.
* Gioconda e pictata pe lemn de plop

Nici mai mult , nici mai putin- se pare ca anul trecut Muzeul Louvre din Paris le-a expus pe ambele una langa cealalta.Mi-ar fi plăcut sa le vad.

Un „mijloc de săptămana” plăcut vă doresc

„Arată impecabil si este într-o formă de zile mari”

Ok, recunosc ca sunt usor invidioasa cand citesc prin onlineuri ca Y porumbita contemporana mie-mi „arata impecabil si este într-o forma de zile mari”

Nu de alta dar dupa 30 de ani de zapacită si fericită viețuire, dupa 12 ani de make-up si 10 ani de aranjat cosițe, dupa nenumarati ani de vânat reduceri la hainele si marimile potrivite, dupa ce astepti lipsită de speranta sa-ti mai creasca sanii sau sa-ti scadă fundu, fiecare dupa preferinte, poti sa mori înecându-te subit cu cafeaua cand apare Mihaela Radulescu la televizor si spune ca ea de-aia arata asa bine pentru ca are ADNul bun.

Si-atunci te repezi si tu la clasorul cu poze din copilarie sa vezi cum stai cu ADNul si ce molecule nu se suprapun cum trebuie.
Poza cu tata– a, ok , tata e alcoolic dar are o sanatate de fier si abia acum, catre 100 de ani îi apar vreo 5 riduri
Poze cu mama. A, bun, mama e mai grăsuță si n-a prea avut riduri (sau nu le-am observat fiică full time fiind?) dar eu sunt slaba ca o trestie si n-am atâta tesut adipos pe la obrajori.
Poze cu sora . Nu se pun (daca) e mai tanara
Poze cu fratele. Lui ce-i pasa, ca e barbat.
Poze cu unchiu. A murit de cancer si ai poze doar de cand era ginerică

Si -n momentul ăla îti amintesti ca cea mai buna prietena ti-a zis ca semeni cu bunica ta, te uiti la pozele cu bunica si constati ca-i plina de riduri dar acolo unde locuieste ea chiar nu conteaza. Whatever.

Te întrebi inevitabil la ce se refera Mihaela *sau alta cand spune operatii estetice.
Aha , la tăieturi pe față, ca sa priceapa toate proastele că ea nu a facut niciuna. Nu la un eventual gomaj chimic care îti înlatura straturile de piele de pe fata si straturile de energie vitala de pe card. Nu la adipoimplantul facial. Nu la injectiile cu hialuronic. Nu la tratamentele cosmetice cu produse care actioneaza în profunzime si costă sute de euro

Rinoplastiile suportate de vedete nu se pun. Vedetele astea s-au nascut toate cu deviatie de sept si dupa ce-au ajuns „on top” si-au dat seama ca nu le încape si nasul pe pasarela- tot din cauza deviatiei de sept. Asa ca l-au operat. Da, la estetician, era culmea sa nu-si îndrepte si cartilagiile care-au deviat de la prescriptia ADNului. Daca tot „necesitau”, nu-i asa, o interventie chirurgicala care sa le îmbunatateasca calitiatea vietii. Cacofonie acceptata

E ciudat sa apari în presă la 40, 50 de ani aratand ca o pictura louvreasca , având sanii de cupa D „en vent” si buzele pline ca ciresele. Evident ca acasa, odorul tău tau de 10 anisori butoneaza telecomanda vesel ca n-a avut nici un efect asupra taliei, si încasarilor din reclame. Tu clipesti frumos si spui ca de-aia arati asa ca mananci numai masline si faci sport o ora pe zi. Daca esti Oana Cuzino putem chiar sa credem ca dintii ti s-au aliniat si s-au albit de la luminile din studio ca doar ai emisiune de 3-4 ori pe saptamana. Nu e nicio legatura între fațetele de mii de euro si faptul ca la soare ne putem uita dar la tine ba…..

Si da, e enervant sa citesc ca Bianca Dragusanu si Nicoleta Luciu arata impecabil si sunt într-o formă de zile mari. Nu de alta dar (pare ca) ele n-au alta treaba decat sa-si puna sâni si sa mearga la sala.Iar daca le apare vreun rid in coltul ochiului banuiesc ca nu se roaga seara sa aiba efect crema de la Clinique ci îl suna pe Marek Valcu sa bea o cafea împreună si să mai umple o cuta.

Gandesc ca a arata impecabil si a fi intr-o forma de zile mari se poate atasa cu succes unei vedete care a castigat de exemplu batalia cu cancerul sau cu alte suferinte Cynthia Nixon ,Kylie Minogue,Lance Armstrong ,minunatul Patrick Swayze ,Michael Douglas

PS. Weekendu trecut aratam impecabil si eram intr-o forma de zile mari dupa ce am luat micul dejun, am facut 30 min sport si m-am scăldat în trusa de make-up. Apoi m-a rugat consortu sa ma duc la Aldi sa iau ciuperci. Diafană, am săpat printre rafturile cu legume pana ce o doamna batrana cu un vagoneț s-a urcat cu rotilele pe pantalonii și pantofii mei. Am stat la casa 6 minute iar la final casiera nu mi-a putut scana vinetele si am renuntat la ele.Am ajuns acasa, toata pic de apa si ne-am ciondanit ca n-avem vinete si trebuie sa schimbam planu de alimentatie în curs.

Cat timp dintr-o zi poti sa ramai într-o forma de zile mari fara sa cresti canabis în loc de muscate?

nicoleta luciu dansand 😀

Eurovision semifinala 2012.

M-am uitat cu durere la Eurovision anul asta . Pe bune. Pe la 10 (22) tocmai mi-a expirat anestezia tronculara in timp ce molfăiam grisine cu susan
Nu mai zic nimic de Zaleilah dupa ce am vazut toate piesele din concurs. Am criticat-o pe Mandinga dar acum ma gandesc ca e potrivită pentru Eurovision. Si mi-a părut rau sa vad că s-a încurcat nițel, eu am avut impresia ca spre final a pierdut ritmul, i-a cazut vocea oarecum. Comentatorii au mentionat ceva despre cască . Totusi, a intrat în finala, ma bucur

Revelatia absoluta ” too good for Eurovision” a fost din punctul meu de vedere Elvetia cu Unbreakable. In afara de OAW nu am ce sa zic. Evident ca nu merg în finală.(LE:deci nu merg in finala pentru c-ar fi prea buni pentru concursul asta, asa am inteles eu din ce vorbesc cei care se pricep la muzica . Mie mi-au placut foarte mult mi-am copiat piesa s-o am in masina)

Nu stiu dupa ce criterii se aleg piesele pentru EV.Dar cand i-am auzit p-astia din MUntenegru m-am întrebat de ce mai așteaptă ei la coada sa penetreze zona Euro. Plus ca varianta live a sunat mult mult mai sec fără neuroclipul aferent

Islanda a fost interesanta datorita tipei care canta la vioara. Ar putea chiar să se claseze sus
Grecoaica prestînd în engleza despre ceva Aphrodisiac …..nu mi-a transmis nimic. In schimb cand a început sa se vaiete Lady Albania , a lasat al meu stirile de pe BBC si m-a întrebat „das soll Angst machen?”. Da. Mi s-au zburlit si mie alea 3 fire care-au scăpat de ceara

Privighetoarea din Letonia mi-a atras atentia prin faptul ca a ales o rochie care arată ca nu si-a tonifiat deloc posteriorul.
Belgia, Finlanda – pauză de Vogue.

Israelul -adica tara din partea palestiniana a Europei 😀 a executat o coregrafie interesanta dar mai mult m-au amuzat strambaturile solistului. Au fost notabile si eforturile laringiene

San Marino . Pe-asta am învatat-o pe de rost. „If iu want tu come into my house Then click me with your mouse” M-am si gandit deja pe cine sa s(periez) cu versurile.
Danemarca.Hannah Montana cantand. I swear. Daca nu era prea tarziu , o sunam pe nepoata-mea
Austria a cantat despre funduri. Fese.Axele din spate
Pe domnitele din Rusia le iubesc pur si simplu


Ungaria si MOldova au fost interesante dar nu am memorat nimic.
Iar irlandezii mi-au amintit prin coregrafie de statuile din orasele europene .

Voua ce melodie v-a placut in caz ca……v-ati uitat?

Belly- dance. Picătura orientală

Aveți o onomastica si nu știti ce cadou să oferiti? E ziua lu bunicu si considerati ca niste extrasistole l-ar face mai energic sau ar grăbi succesiunea? Pregatiți un eveniment în familie si nu vreti sa semene cu o cină monotonă? Il botezati p-ăla micu și doriți ca vecinii sa va barfeasca macar o saptamana? Ati aflat ca sotul e gay si vreti sa sarbatoriti faptul c-ati scapat asa usor? Angajați o dansatoare de belly dance si testați reacțiile .

Dansatoarea poartă un „Bedlah” adica un costum special pentru dans , fiecare îl accesorizează dupa bunul plac. Erotismul si senzualitatea interpretarii nu sunt date numai de aspectul fizic al dansatoarei , ci de ablitatile ei de a-si sincroniza miscarile în diferitele stiluri de dans abordate
O „belly -dancer” nu este o stripteuza îmbrăcată colorat si acoperită cu văluri. Ea nu dansează pe genunchii invitatilor si nici nu-și scoate sutienul.

In general , ele nu merg la petreceri ale burlacilor, nu danseaza pe baruri , printre fluierăturile celor alcoolizati. Vorbesc de fetele care se respecta si pentru care belly dance rămane o manifestare artistică.

Va recomand sa evitati „organizatorii” de evenimente si sa încercati sa negociati direct cu dansatoarea. Altfel veți plăti dublu. Pentru zona Cluj , sugestia mea este Violeta. Cu acordul ei, vă las să admirati cateva poze .
Vreau să vă mai spun că Violeta predă si cursuri de belly dance în Cluj. Asa ca doamnelor care vreti sa va ondulati buricul si v-ati săturat de aerobic si kangoroo d-alea de se predau peste tot …..think about it 🙂







Cine doreste s-o contacteze pe Violeta, imi spune iar eu trimit un mesaj cu numarul de telefon. Cand o sa aiba ea un blog sau o pagina , voi pune o legatura.

Belly dance-ul nu e deloc usor. Puteti testa daca sunteti curioase – 9 minute de workout 🙂

La final, un dans egiptean care mie imi place foarte mult


Ati participat vreodata la un show de belly dance? V-a placut?

Scorpions si Smokie la Cluj Arena

A început Anatomia lui Grey. Pauză.

S-a terminat Anatomia lui Grey. Play.

N-aveam de gând să scriu astăzi despre concert pentru c-am avut o zi creepy. De dimineță mi-a intrat o geană sub pleopă, am stat în frig întreaga zi si mi-am rotit ochii ca broasca sperând c-o să iasa singură. Acasă am tras de pleoapă ca de-o praștie , am irigat cu Optive .Punct ochit, ochi înroșit, geană eliminată.

Apoi m-am pus în pat și-am inspirat pe nas singura musculiță care se învărtea în încăpere. După trei strănuturi, un film și-o tartă cu mere mi-a crescut glicemia și inspirația.

 Nu-mi place rockul, creierul meu nu-l poate pricepe, poate din cauză că regiunea corticală responsabilă cu decodarea d-alde muzici e situată aproape de partea care se ocupă de matematici. Dar aceste două apariții m-au încântat la maxim! O fi fost mirajul Arenei la mijloc? Nu știu, cert e că în ciuda frigului de sâmbătă stadionul era extrem de animat. Feedbackul către artistii de pe scenă – incredibil de plăcut.La un moment dat tribunele s-au umplut de luminițele telefonelor mobile, spectatorii erau conectați , prinși, vrăjiți. Asta s-a întâmplat la Scorpions iar la Smokie ecoul dinspre public a fost parcă și mai entuziast. Ori a băut lumea mai mult, ori au știut mai bine versurile.

Mexican găăăăărl dont liv mi aloooooooon.

Tot respectul pentru Scorpions si Smokie. Iar celor care comentează: aaaa, păi sunt bătrâni, ofiliți, ieșiti din uz trebuie să le amintesc că talentul ,farmecul, echilibrul interior, valoarea unui om nu se erodează odată cu trecerea anilor. Dar e adevărat că prostia se conservă. Dacă ești tăntălău în tinerețe, slabe șanse să îți dispară afecțiunea odată cu primul cupon de pensie

Trupele românești care-au urcat pe scenă sâmbătă și duminică:

  • mi-a plăcut Smiley

  • nu îmi place Horia Brenciu deloc, nu știu de ce, nu e din cauza vocii, cred ca sunt eu stricată ca Sophie aia care are un lac de unghii superb. Să-l ascult pe Horia e ca si cum m-aș uita la o emisiune despre peruci, prezentată de Neti Sandu

  • Loredana Groza. E cool, cântă bine, arată bine, și-a îmbunătățit mult stilul. Dezinhibată, grațioasă, valoroasă. O percep ca pe o Madonna a României.

  • Semnal M, Pasărea Colibri………..oare când am strănutat a ieșit musculița sau îmi zbârnăie printre bronhiole?

  • Voltaj. Oaw. Best live.

Mă opresc aici. Incerc să nu mai scriu postări prea lungi

Concert Smokie fără Chris Norman

Am ascultat I ll meet you at midnight de-a lungul drumurilor spre capitala Frantei în timp ce ronțăiam chipsuri pe scaunul din dreapta.

Am fredonat Living next door to Alice în vremuri în care vecina mea avea un câine care se scăpa pe el exact în dreptul usii mele , de doua ori pe luna (si absolut întâmplător aici pe Pamant).

Am cântat Lay back in the arms of someone ani de zile într-o cameră de gardă , asteptând ca iubitul meu sa-si rezolve urgentele si trecând cu vederea faptul ca eu muream de dragoste.

Iar aseară pe Cluj Arena m-am entuziasmat pe Mexican Girl si aproape am uitat ca Smokie fără Chris Norman e ca un nor……..care ține  umbră în timpul secetei dar nu lasă un strop de ploaie.Evident ca părerea mea este subiectivă.

Varianta cântată de Alan Barton

http://www.youtube.com/watch?v=Nj12JGytO_A

Varianta interpretată de actualul solist Mike Craft

http://www.youtube.com/watch?v=Uz7P_5iBpcA

Si varianta mea favorita cu vocea dulce a lui Chris Norman. Mi se pare extraordinară..

In altă ordine de idei , am avut doua bilete în plus pentru concert, într-o zona foarte buna. Am vrut sa i le ofer unui prieten care era topit după Smokie. Dar m-a anuntat calm că îi plăcea acel Smokie careia îi dădea viată Chris Norman si că pentru Mike Craft nu renuntă la comedia de pe Pro Cinema 😀

O să vă povestesc probabil cum a fost la concert………Smokie and Scorpions …..through Hapi s eyes and ears.

Barbati (celebri) care divorteaza……

 

 

 

 

 

 

 

 

Motocelu Tăriceanu controversat datorita taxei de mediu si a celor $ am tastat gresit….4  neveste………Divortează.Evident ca Taricelu e bun si Dana e rea, rea, rea. Ca e tânără si ar fi schimbat vitezele cu un burlăcesque de prin zona soselei panduri. Ma rog, ca-n povestile cu capra cu trei iezi….Lupul e de vina ca iezii n-au ascultat  de  măsa.

Dar ma întreb – este proportionala celebritatea cu riscul de a alege prost si de-a da chix în relatiile amoroase?

Si în plus….sunt barbatii „iertati” mai usor de societate?Sau „taxati” mai putin?

Playboy- sex cu roboti si orgoliul de a fi femeie

In sfarsit pricep de ce pe coperta Playboy scrie „cea mai citita revista pentru barbati din Romania”.Sunt mai multe motive. Primul ar fi acela ca un neamt ar prefera sa-si reciteasca prospectul de la mp3.

Unele texte sunt crosetate si pe fata si pe dos , la modul ca nu pricepi mai nimic din prima lectura iar daca ai si vreo doo dioptrii trebuie sa te multumesti cu contemplarea seturilor de buci aferente scriiturii. Scrisul e mic,zici ca li s-a blocat uordu la font de 6 . Iti trebuie ochelari si un dictionar de neologisme.

Am citit o opinie scrisa de „redactorul care investigheaza legaturile dintre sex si morala in Cadrul Centrului de Cercetare in Etica Aplicata , Universitatea din Bucuresti” si mi-am zis ca pana la urma diploma in jurnalism nu e cel mai inutil lucru din lume in Romania,ca mai sunt si altele ……..

Dorinta erotica pentru un robot sau un cyborg ,dorinta de a te transforma in robot si a fi tratat ca atare sunt fetisuri care depasesc limitarile trupului biologic………..bla bla……….asteptam androizi sexuali cu carte de munca intr-o casa de toleranta…………S-ar putea apoi ca barbatii care erau refuzati pana si de curve sa-si gaseasca in sfarsit linistea in brate metalice.”

Recunosc ca nici cand a traznit la vreo 50 de metri de mine nu m-am gandit la sex cu roboti desi mi s-au cam derulat filme prin cortex. Dar daca texti(li)erul de la Playboy imi face si mie o rochita d-aia sa seaman cu solista din videoclipul „Prince Igor”, o cumpar cu placere si incerc sa ma emanci(p)ez

O „actrita marcanta” -asa o descrie Playboy- descanta: „ Obsedate de prezent, noi femeile uitam sa mai avem frumosul orgoliu de a conta. Suntem PITZI sau DOAMNE ,mame sau prostituate de lux. Prea putin femeie, prea mult masca. „

Orgoliul il mai uit si eu , de obicei in alta geanta ca le schimb in draci……..Minune, cu sau fara el, lumea ma recunoaste…….. Da cu masca nu am probleme. O las aici pe blog . S-o fi inlocuit arta dramatica de la academia de teatru cu drama pragmatica?Altfel nu imi explic cum poti sa te socotesti femeie si sa -ti descrii suratele ca pe niste primate cu tulburari de personalitate……..

 

E clar ca revista asta starneste procesele cognitive.N-a mai trebuit sa gandesc cand am citit interviul cu Mihaela Radulescu pentru ca lucrurile s-au asezat de la sine.Playboy o intreaba chestiuni despre care eu credeam ca se gasesc numai cand ajungi la Urologie cu leucocitele trecute de 17.000 si vezica prastie. Bunicul (D-zeu sa il ierte) a completat formulare de-astea ,pe vremea cand profesorul Lucan incepuse sa se creada semizeu.

I-ai cerut vreunuia analizele inainte sa deveniti intimi?“

Cati dintre ei te-au dezamagit ulterior“

Ti-au multumit multi ca existi?“

A existat vreun moment in existenta ta (hrrrr, nu e de la mine, playboy n-are dictionar de sinonime) in care sa fi simtit ca sexul iti guverneaza mintea sau ca ti-o subjuga?“

Cand ai simtit prima oara ca barbatii gandesc cu slitul?“

 

Interviul e foarte interesant.Ganditi-va numai ca la intrebarea „Ce inseamna sa castigi“ , Mihaela a raspuns „Sa faci un copil, doi“. Adica nu trebuie sa locuiesti in Monaco, sa schimbi des iubitii si numarul la sutien, sa te mariti cu un miliardar, sa iesi cu un copil, doi………sa fii sigura de pensia alimentara si abia apoi sa faci unul? Doamne, ce le-am mai sucit. Sunt invidioasa , asta e singura explicatie………….

 

Ce mi-a placut in Playboy?

Articolul cu C.R.B.L

Pictorialul cu Lizzy Jagger

Textul despre Cultura Inalta si manele (cum s-a ajuns la mixaj)

 

Ah si………chiar a fost nevoie sa strice 4 pagini cu o reclama Golden Brau fara alcool?

Lectura relaxanta vs lectura inutila. Play-boy

Cand citesc o revista vreau sa descopar lucruri noi. Sau macar sa gasesc povesti cu sloganuri care ma energizeaza spiritual. Imi place sa aflu cate ceva despre oamenii simpli care sunt deosebiti prin „ceva”, sa cunosc armele cu care lupta altii, sa intuiesc cum s-au descurcat semenii mei in situatii in care eu am dat chix.

Intr-un cadru organizat (vraiste) am dat peste Playboy . Am avut impresia ca mi s-a rasucit un ovar cand am parcurs fotoreportajul cu „exorcizarea Oanei Zavoranu” dar apoi mi-am dat seama ca ma intepa lombar clanta de la usa pe care ma rezemasem.Incepusem sa cred ca Playboy a devenit o revista pentru transsexuali dar apoi am gasit articolul „Casa unui barbat de succes” si mi-a venit inima la loc. Adultii cu inima de scolar obsedat sexual au in continuare ce sa citeasca…….

Inviţi o tipă la tine şi vrei să o dai pe spate. Evident că trebuie să ai o casă ordonată şi curată, dar mai sînt cîteva chestii care îţi vor aduce bile albe. Ba mai mult, s-ar putea să vină şi cu prietenele data viitoare“

Barbatii sunt indemnati sa lase la vedere cartile. Si papagalul. Pardon, o carte despre papagali, daca au, pentru ca tanara naiva sa ii creada preocupati de protejarea speciilor pe cale de disparitie. Pai si atunci de ce nu ziceti nimic fratilor despre o carte cu femei fara silicoane? Ca si astea sunt specii pe cale de disparitie in revista voastra…………

Daca mai puneti in vizorul domnitei (invitate la domiciliu)un aparat de facut clatite Playboy va  garanteaza o bila alba. Sigur, daca Cosanzeana e alergica la gluten , ati dat de dracu si puteti sa va bagati bilele albe care pe unde….dar intentia conteaza.

Mai departe poznasul redactor enumera asa: Sticle de vin , poze, pernute si un animal de casa. Un rotweiller, eventual. Sau o pisica . Nimic nu-i mai romantic pentru ea decat sa-si imagineze monstrul rozand la pantofii ei rosii din piele pe la 5 dimineata……..

Nu mai bine cititi voi Biblia? Dau eu 20 de bile aurii pe povestea lui Solomon si a miresei sale. In plus, nu e nevoie sa va umpleti culcusul cu tot felul de prostii…….

Hai ca revin si cu reviste pentru FMI

Previous Older Entries

%d blogeri au apreciat: